** update 21:02 smaženka zavřela okna, zatáhla závěsy a udělala si intimčo.

** update 19:39 nojo, na okno si musíte pořádně posvítit. co mě překvapuje, že ještě nespustil tradiční blikající barevný světýlka. snad na ně dojde.

** update 19:25 dement má furt otevřený okno. tep mu určitě vyskočil na 190 na 140, je mu horko a cosi zkoumal světýlkem na okně. možná přichází další fáze, honění přestalo uspokojovat, tak nastoupí nadšený zkoumání věcí jak fungují, jak vypadaj uvnitř a jestli se daj rozebrat. zajmavý to taky bejvá po takový velký jízdě, dojezd jako prase a při troše štěstí si ho sousedi velmi užijou.

** update 19:04 ve zprách blábolil okamura. ano, je mrdka. pak blábolila alena o rozpočtu, ano, je tupá slepice. rozhovor s filipem turkem nekomentuji, protože toho dementa museli na základce spolužáci hodně šikanovat. babiš je hovno a pěkně slabý.

Rakouská kráva ohromila vědce, drbe se koštětem. rakouská kráva ohromila vědce, je chytřejší než voliči spd a motoristů.

** update 18:50 když sem asi před hodinou přijel, honič měl zavřený okno, za kterým se jen pohyboval rychlej stín. nyní evidentně dokrmil, otevřel okno a začal se sápat ven. vzhledem k vyššímu patru jsem poslal ženu od okna, protože dementa rozpláclýho na chodníku vidět nechce. aspoň měl na sobě tričko, takže by nepohoršoval. tohle bude poctivá nacistická jízda. noc dlouhých čůráků.

** update 15:45 tak honič prej zavřel okno. ale to neznamená, že by perník dojel na konec výletu, je tu jistá šance, že se vrátí, až ho přestane za pár hodin bavit pornhub.

** update 15:29 antikorupční školení napousloucháno a testovací otázky na pozornost vyklikány. znal jsem totiž odpovědi předem.

Zlato poprvé překročilo hranici 5000 dolarů za unci, na rekordu je i stříbro. to je dobrej magořinec. jsem zvědav, jaká bude jednou korekce. z kryptoměn jsem zvyklej na ledasjaký nervíky a stresíky.

Jádro přidalo dokument, co by se stalo, kdyby repozitář torvalds/linux.git přestal fungovat. linus je génius, evidentně se zamyslel, co by se stalo, kdyby umřel nebo skončil jako slintající troska neschopná přihlášení ke gitu.

honič prej sundal triko a je u okna komplet nahej. nacistickej perník naběhl na 188% výkon a šlape jak gestapák na moskvu.

** update 14:25 tady ho máte honiče. kdyby mě ten dement náhodou četl, tak mám pro něj vzkaz, že když si někdo honí v okně bimbase a myslí si, že ho nikdo nevidí, tak se vždycky najde někdo, kdo se dívá. jo a s23 ultra samozřejmě umí detailnější fotky, ale i vyhulený zmrd jako já ctí soukromí smažky. tak doufám, že budeš honit, až přijedu domů. zastavím se na ulici a podívám nahoru.

** update 14:16 vypadá to na dobrej perníkovej var. psala žena, že dement furt honí, ale už prej ne na židli nápadně v okně.

** update 13:36 z oracle přišlo přání, abych prošel antikorupčním školením. já vím. neber úplatky, neber úplatky a když už bereš úplatky, tak se nenech chytit.

** update 13:00 před 36 minutami žena psala, že dýler odnaproti má nejspíš novej matroš na prodej a asi ho testuje, protože čumí z okna a vypadá, jakoby pozoroval tenisovej zápas. doprava, doleva, doprava, doleva. před 29 minutami psala, že začal honit u okna péro a teď jsem přišel s jídlem z jídelny a píše, že furt u okna mastí bimbase. takže vysmaženýmu dementovi přeju dlouhej dlouhej den a dlouhou noc a sem zvědavej, jestli bude dráždit až přijdu domů. jestli má dobrý piko, tak by mohl dát pěknou honící dvanáctku. teď kolem 13:05 prej stojí u okna na židli, mastí a asi doufá, že ho někdo z chodníku ve druhým patře uvidí. tak hlavně doufám, že nevidí ženu, která aktivně reportuje.

Schumacher už není jen upoután na lůžko a vnímá, co se děje, píše britský deník. super, panáka v polovegetativním stavu posadí do formule pro invalidní děti a dělá brm brm, tútú, brm brm.

** update 10:51 miluju ty posraný chvíle, kdy mě v noci probudí čubina, aby ukázala, kde nechala v kuchyni obří hovno. to znamená oblíknout se a jít do brzkého rána v době, kdy na ulici poslední noční tramvaj míjí první ranní. přerušený spánek pak znamená, že mám 110% jistotu, že zaspím přesně v ten den, kdy mám bejt v kanceláři o něco dřív, jelikož mám bejt na pracovišti jedinej it technik.

na zastávce veřejný dopravy zjišťuju, že je asi něco špatně a nejezděj některý tramvaje, protože zastávka byla narvaná lidma a očekávaná tramvaj nepřijela. proto raději sedám do čísla, kterým jezdím málokdy a nechávám se dovýst na metro. myslím, že nás čeká během oteplení pěkná chřipečková vlna, protože kdo v tramvaji nechrchlal a nepopotahoval hleny, nebyl cestující.

v kanclu sedím sám a řeším emaily. 2/3 šly rovnou do digitálního hajzlu, protože marketing a spamy z it korporací.

upřímně mě sere ten můj zasranej činžák. lidi v něm bydlící a lidi za nimi chodící prostě nejsou schopni udržovat aspoň základní pořádek a čistotu. čůrák hulí před vchodem a místo aby vajgl hodil aspoň do kanálu, hodí na chodník u dveří. jdu po schodisti, který je 48 hodin uklizený a vidím vajgly, odklepnutej popel z cigár, pohozenej bordel. mě to tak sere, až se těším, že skončím s funkcí a budu přesně ten typ zmrda, kterej posílá na schůzích shromáždění všechny kundy do prdele.

teď mám soukromě sám se sebou uzavřenou sázku, jestli kokot elektrikářskej dodá cenový nabídky, který po něm chci už od loňskýho července a který slíbil dodat do konce ledna. na dotaz, jestli se mu mám v lednu připomenout, řekl, že se ozve sám. kdybych si měl vsadit, jestli zavolá nebo pošle email, tak vsadím milion, že se neozve a až mu v pondělí zavolám, tak mi řekne, že mi to dodá do konce února. jsem připravenej ho poslat do hajzlu a začít znovu s někým jiným. už mě prostě kokoti nebaví.

na internetech jedou kolotoče k zblití. dementi točí příspěvky na sociálních sítích a předpokládám, že na českých dementních diskusních serverech to nebude jiný.

„Tady nejsme na Ukrajině!“ Okamuru pobouřila ukrajinská vlajka na Karlově mostě. na základě práva daného mně ústavou svobodně a necenzurovaně křičím osobní názor:

TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO OKAMURA JE MRDKA! TOMIO JE MRDKA!

** update 10:26 mimozemský trpaslíček chtěl zanechat odkaz. proto se vysral na náměstí a hovnem napsal:
"prd mrd. zmrd hrd."

** update 19:05 bez diskuse tvrdím, že kdo volil babiše, okamuru, rajchla nebo macinku s turkem je čůrák. můj dojem z televizních zpráv. tahle šestidementní vláda je fakt zoufalství na entou a to sme teprv na začátku. uvidíte ten šestimagořinec za čtyři roky.

** update 18:06 žeru rybičkovou pomazánku. o něco později přijde na řadu zlej řízek ze včerejška.

** update 17:51 upřímně, zima mě fakt už začala srát.

„Jako by nás napadly zombie.“ Represe v Íránu řídí obávané gardy. islámský revoluční gardy. ozbrojená pěst starých teokratů, kteří se nechtějí vzdát moci. doufám, že protestující iránci nečekali pomoc od našeho zkurvenýho západu. západ totiž teď soutěží ve vzájemným podrážení židlí.

** update 15:23 „Sionisti jsou úplně všude.“ Pirátská influencerka se dala na konspirační teorie. retardovaná hromada chodícího sugar sádla je důkazem, že i když máte iq shnilý tykve, můžete dosáhnout obřího dosahu a popularity, protože se vždycky najde dost kreténů, kteří mají iq ještě nižší.

** update 15:15 zítra odpoledne homeoffice, ve čtvrtek jsem zaregistrovanej na jakousi odbornou konferenci.

Ve Wine lze spustit Adobe Photoshop. už jsem tuhle informaci zaregistroval kdesi na phoronixu, takže gratuluji opensource vývojářům k dalšímu pokořenýmu milníku provozování wine na linuxu.

** update 14:22 já ho sice nesdílím, ale líbí se mi optimismus některých mých kolegů, že výpověď smlouvy s prostým vyjádřením "vaše služby již nejsou potřeba", je výzvou k tomu, abychom podali novou nabídku poskytovaných služeb ve větším týdenním rozsahu a za větší peníze.

** update 13:43 čůráku. nedívej se kolem sebe, nečti zpravodajství a nečum na sociální síť. k ničemu to stejně není, akorát se nasereš.

Babiš neřekl, že Česko stojí za Grónskem. Pořídil si ale glóbus za 15 tisíc. mohlo se komunistický hovado podívat na online digitální mapy světa, ale rozhodlo se všem ukázat, že není socka a nekupuje levný globusy v akci.

Koalice zruší poplatky za média, říká Okamura. Vláda upravila časový harmonogram změny financování. česká televize a rozhlas budou znormalizováni normalizačním soudruhem ze státní bezpečnosti a komerčním fašistou ze strany proruských dementů. redaktoři projdou normalizačními prověrkami a budou prověřeni, jestli souhlasí s xaverem a matochou. pak budou poučeni z krizového vývoje ve straně a společnosti.

KOMENTÁŘ: Trump si říká o politický masakr - Jakub Dopieralla. pana jakuba znám, je to chytrej člověk a velkej optimista. já jsem hloupej člověk a dost pesimista, takže bych mu rád věřil.

Babiš už Turkovo jméno na Hrad neponese. Chce mít od toho pokoj. normalizační soudruh vymrdal s klausovou prcinkou a hajlujícím moštařem. chce mít klid na práci.

** update 12:46 zasraný prostí duchem otravují svět puchem.

když si všímám okolí a přemejšlím, vždycky se naseru. například cestou z oběda, když se snažím přejít přechod přes vinohradskou, tak musím vstoupit skoro až do kolejí, abych se rozhlídnul, protože debilní točvolant z gls postaví dodávku přímo před přechod. blbý je, že já prostě přes dodávku nevidím, jestli nejede zleva auto nebo tramvaj a točvolant jen čumí jak dement, když na něj řvu "ty debilní inženýre, parkuješ jak čůrák."

lepší je si ničeho nevšímat a nepřemejšlet, ale správná cesta to není.

Trump podle Kremlu vstoupí do dějin, pokud USA zaberou Grónsko. kreml a maga dementi celýho světa tleskají oranžovému muži se žlutými vlasy. oranžový opičák nedostal nobelovku, takže už nechce myslet na mír, ale vidí válku. já taky cítím ve zkaženým puchu válku, protože staří dementní muži a jejich fanoušci chtějí rozbít starý světový řád a stvořit nový.

** update 10:44 v životě sem nic pořádnýho nedokázal, jen sem vychlastal celkem dost alkoholu, vyhulil pár krabiček cigár, poslal do plic několik jointů a vyfetoval pár tablet extáze a čar koksu s perníkem. myslel sem, že mám aspoň šanci dokázat být největší čůrák na českých internetech, ale ani to se mi nepovede. jsem prostě slabej a špatnej naprosto ve všem. ani mistrování jiných mi moc nejde, protože se rád seru jen do věcí, o kterých si myslím, že něco vím. můj smutnej blbej problém je, že si nemyslím, že rozumím všemu jako třeba legendární český herní dement baniel vávra a neseru se třeba do lidí, kteří zasvětili život vědě a vědí tedy víc než kdokoliv z nás. k tomu jsou potřeba opravdu hranatý koule.

popravdě jsem dost zděšenej z toho, že dementi typu vávra mají na sociálních sítích obří dosah a tedy ovlivňují spoustu debilních ovcí, který rády žerou shnilý dezinformační a konspirační seno. bohužel jsem přesvědčen o tom, že tyto ovce budou rodit další stáda tupých digitálních ovcí a bude tedy ještě hůř. hovno s dosahem bude považování za úspěch.

zima mě začíná srát a děsit, co mě čeká letos na chatě. úplně se bojím mrazem popraskanejch průserů, přestože jsem přesvědčen, že zazimování proběhlo správně. určitě sem na něco zapomněl a něco posral. to bych nebyl já.

Zajímá vás Bitcoin? Přijďte se o něm dozvědět víc na školení. root organizuje školení o bitcoinu. vzpomínám, co se psalo na různých webících o bitcoinu před patnácti-šestnácti lety. vzpomínám s úsměvem na teorie pirátských marxistů, směju se anarchokapitalistickým teoriím a směju se i investičním poradcům, kteří mi tehdy radili, abych do bitcoinu neinvestoval, že o všechno přijdu. no přišel sem skoro o všechno, ale máme kde bydlet a rozhodně netrpíme nouzí co se týče metrů čtverečních. spolu bílými límečky se musím smát. velkej byt se dá vždycky prodat a žít se dá i v menším bytě.

Pavel Novotný má další průšvih: Táta skončí bez domova?! Exekuční příkaz k prodeji za dluh Okamurovi. tak tohle je fakt bizár. novotnej z řeporyjí nezaplatil šéfovi strany proruských dementů pitomiovi a ten ho poslal do exekuce. snad nemá novotňák problém s drogama. :D

** update 10:24 mimozemský trpaslíček všem na vědomost dává, že vysral padesát hoven mentálního původu. bylo nebylo, to se nám to pěkně kadilo. padesát nádherně zbytečných páchnoucích výkalů, který dopadly do digitálního okeánu sraček, aby se utopily v žumpě plný lidských duševních výtrusů. stačí nahodit podběrák a kdo bude mít štěstí, jedno z hoven vyloví. mimozemský trpaslíček se vyblil a nezdechnul.

** update 09:13 zkurvený mimozemský trpaslíček na otázku odpověděl:
"je takový vedro, až trpaslíkům jebe z mrazu. proto zrazu přivolám námrazu."

** update 09:35 mimozemský trpaslíček mrazem zapraštěl a rozlámal na kusy. z odpadlý hlavy se vykutálely kusy zmrzlýho mozku, který náhodně přihlížející dav čůráků začal házet po nevinných.

** update 12:43 mimozemský trpaslíček přistál na planetě jménem Země. zhruba asi po čtyřech sekundách pobytu zjistil, že ho lidi hodně serou. lidští dementi si totiž mysleli, že jsou nejchytřejší páni tvorstva v celým vesmíru a nikdo nad nimi není. jejich vůdce - bílý muž s oranžovým nástřikem obličeje - hlásal placatost planety a lidi mu věřili. mimozemský trpaslíček usoudil, že taková společnost nemá právo na existenci a rozjel kampaň na domorodých sociálních sítích, která měla lidi probudit. jenže co se nestalo. sekta bílého muže s oranžovým nástřikem obličeje začala mimozemského trpaslíčka pronásledovat a pronásledovali ho tak dlouho, dokud ho nedohnali, neuštvali a nerozsekali na malý kousíčky, který posléze hodili do mrtvýho oceánu.

** update 11:57 mimozemský trpaslíček otevřel láhev s alkoholem a z hluboka se napil. pil, pil, až všechen metanol vypil. umřel a všem to bylo u prdele.

** update 09:44 mimozemský trpaslíček je unavenej z řemeslníků. potřebuje ve svý zkurvený kosmický ponorce udělat nějaký opravy a už čůráky s nástroji nahání přes půl roku, jen aby se konečně dohodli na ceně. když už domluví schůzku na úterý ráno, v pondělí ráno přijde zpráva, ve který se řemeslník omluví, že v pondělí ráno přijít nemůže, že se staví odpoledne, protože zůstal na chalupě. mimozemský trpaslíček má pocit, že všem mrdá a nejraději by umřel.

** update 09:32 mimozemský trpaslíček byl na rapovým koncertě mc uzenáře a mc řezníka. ti dva buzeranti ho srali trapnými otravnými texty, takže se vysral na podlahu a zakřičel, že uzenář s řezníkem smrdí jak dvě hovna. návštěvníkům se to moc líbilo a proto rozjeli rapovou bitvu, kdo vysere větší hovno. trpaslíčka pozéři nudili, tak vytáhl z prdele pojistku a explodovala mu hlava.