Je tu opět další týden. A s ním i další fascinující objevy a události. Nejdřív však musím uvést na pravou míru několik věcí. Poslední vydání týdeníku bylo trochu drsnější a názorově radikální. Což bych měl uvýst na správnou míru. Nejdřív sem o výkendu viděl "Volejte řediteli" a s naprostým úžasem ve xixtě sem sledoval jak dokonale a mistrně je Mr. Železný schopen manipulovat s ohromnou masou lidí. Jeho schopnost vysvětlit "běžnému lidu" spiknutí, které proti němu páchá česká vláda a televizní rada je naprosto nepředstavitelná. To že neplatí není vlastně jeho chyba, to že okrad svoje partnery taky není jeho chyba.... Dost mě to nasralo.
V neděli mé oko spočinulo na "Sedum, čili sedum dni", opět na Nově", a mé zděšení dosáhlo vyvrcholení pohledem na výkon soudružky Rujbrové. Nemám rád komunisty. Jejich reprezentace celkem dobrý myšlenky o rovnosti lidí byla zdrcující a vražedná. Kvůli choutkám "správných komunistů" rubal můj děda uran v Jáchymově pro velkého bratra ze Sovětského svazu.
Proto prostě nechápu touhu lidí po návratu starejch časů, kdy sice všichni měli práci a doktory zadarmo, ale hajzlpapír nebyl. Fronty se stály na chleba, rohlíky, maso, defakto na všechno. Auto bylo na pořadník, když ste chtěli koupit televizi, taxte museli stát celou noc frontu, abyste ráno zjistili, že ste štvrtý v pořadí a přivezli jenom tři televize. To že vás mohli prudit za dlouhý vlasy a korále kolem krku??? To je svoboda? Národ má na špatný zážitky zasraně krátkou pamět.
Sere mě taky vztah vlád k Číně. Všichni si vědí, že je okupace Tibetu zasraně špatná, ale "musíme si udržet s Čínou přátelské vztahy, jelikož je tam velkej tržní potenciál". A to mě připadá schizofrení. Jakkoliv se mi nelíbí mocenské choutky Spojených států, ale to že president US prohlásil, že budou bránit Tajwan proti případné čínské invazi je dobré. Možná tomu nerozumím úplné dobře z hlediska kompleksně geo-politického, ale tak to vidím a cejtím.
No taky sem už dost balancoval na hraně vlastní autocenzury ohledně mnou uveřejněné pornografie. Přestože sem parkrát přemejšlel, že bych to ven nepustil, taxem si to rozmyslel, protože mou morálku to neohrozilo. A jeslti vaší, tag je to váš problém, že ste měkký... :))
Tož vrhněme se na nové zprávy. Doufám, že ste příjemně oslavili státní svátek osvobození od fašismu (jedno jakou armádou) a pjekně ste se na počest vypálili salvou dobře ubalených džojntů....

ZE SVĚTA


UNIKÁTNÍ OBJEF A ARCHÍVEX KGB
V archívu KGB byl objeven hustej dokument (Pac, Man) - V Sovjetském Lejningradě byl při liqidaci archívu KGB objeven dokument dokazující eksitenci příručních atomových nášlapných min. To co bylo ve filmu "Zničení agenta W4C za pomoci psa pana Foustky" reprezentováno jako smyšlenka (budik s malou jadernou náloží) EKSISTUJE. V tajných amerických laboratořích na tomto objevu po patnáct let pracovalo přes štyricet nejlepší vědců světa (převážně ze Sovětského Svazu). Jejich práce byla korunována úspěxem a vzniklo několik prototypů těchto malých atomových nášlapných min. Jestli byly vyzkoušeny se zatím neví, ale nám se podařilo získat kseroks inkriminovaného dokumentu v celém znění.


VYHULENÝ VJEDCI NEMAJ CO DĚLAT
Vjedci v Los Alamos se pjekně nuděj (He, hehe) - Se zjistilo, že v atomovejch laboratořích se vědci pjekně nuděj a tak vymejšlej fakt děsný hlouposti. "Kurwa, co máme dělat, když zkončila ta studená válka", odpověděl na tiskový konferenci Hainz Himmler na dotaz, k čemu je dobrá štyřkřídlá mouxa.
Podle dobře informovaných zdrojů víme, že vjedci posledních deset let hlavně pjestujou hulení, protože přišli na to, že při ozařovaní vysoce radioaktivním plutóniem se kytičkám dobře daří. "No víte, woni si dost často pjekně hučej a znáte to, pak dělaj blbosti, aby byla prdel.. Jako třeba tuhle mouxu. Kdyby jim neulítla, tak vo ní nikdo neví.", prozradil dobře informovanej zdroj. Dále zdroj říkal, že moucha je ještě v pohodě, větci se prý obvykle zaměřujou na rostliny a prej by se lidi divili, co všechno se dá vypěstovat. Mezi jejich největší úspěchy se prý řadí masožravá odrůda konopí indického, jenž je schopná sežrat i krávu, a strom konopník. Tento strom je kříženec pannenskýx jablíček a nejqalitnějšího kolumbijskýho skanku. Prokřížení se podařilo díky ozařování a strom prý rodí palice velký jaxvině a jejich zvláštností je, že prý dozrávají zasraně brzo, takže nemusíte čekat tři-štyri měsíce, než vám něco vyroste.
Po tiskové konferenci ve foajé v Los Alamos proběhl chill-out, na kterém mohli novináři pokecat s vjedci o jejich problémech, radostech a tág. Samozřejmně se kouřila marihuana a podle informací některejch novinářů víme, že "kurwa, tak hustý hulení ste ještě neviděli" a po dotazu jak to vlastně pjestujou se dotázaným vědcům objevil ve xixtě usměv a věta "To byzte rádi, vy wolové, věděli. C???? Na stromě konopníku....". Kdo ví, co se skrývá v nejtajnějších částex laboratoří.


REKLAMA

Může Váš pes po hulení vypadat dobře i navenek? Ptáme se odborníka na psí výživu:
No Váš pes může po hulení vypadat báječně. Dodáváte-li mu stravu bohatou na THC, Váš pes se bude cítit spokojeně a šťastně. A to je kurwa na wenek snad vidět, ne?
Myslíte, že může psovi wětší množství TéHáCé ublížit?
To je blbost, nemůže. Pes si snadno zvykne a pak nexce žrát nic jynýho. Váš pes je po požití suchárů s namletým konopím čipernější a sami uvidíte, že si bude radostně poskakovat a hrát si se sousedovic káčátky.
A nějaký důkaz?
Důkáz je tady Dyňďáček. Že jo Dyňďáčku? Tento pes dostává navíc ke své potravě i nepatrné dávky perníku, protože je to šampiojón a podle výzkůmu mu to de k duhu a krásně se mu leskne srst.

K U P U J T E  N Á Š  P E D Y G R Ý N  P A L  -   N A K O P N E  V A Š E H O  P S A  J A X V I Ň E!



JAXE DAŘÍ U NÁS ZA HUMNY


GANG TERORIZOVAL OBYVATELE JEDNOHO OBYČEJNÉHO PANELÁKU
150 obyvatelů paneláku v Praze na Jižním Městě si prožilo fakt peklo (kur, wa) - Kolem deváté hodiny večer vtrhlo do paneláku patnáct maskovaných a ozbrojených mužů. Pak začalo opravdové peklo.
Jak uvedla TV Nova ve svém zpravodajství, mužští obyvatelé byli vyvlečeni na chodbu, dostali pouta a pytle přes hlavu. Následně se pustili do jejich manželek. Slzný plyn, mučení lebky zvané budík, igelitové pytlíky na rukách a nohách a při tom všem se gang dožadoval vydání hulení. K výhrůžkám nakonec připojili i žehličku. Chudák žehlička byla seřvána, skopána do němoty a nakonec znásilněna. Poté co se pachatelé dostatečně vyřádili, tag odjeli.
Situace je vážná, proto policie vyzývá obyvatelstvo: "V této souvislosti bychom chtěli poprosit zejména důxodce, kteří mohou mít doma schovaný hulení, aby se raději zamykali a vůbec nevyxázeli ven".

KLUTSKÁ ODHALILA TAJEMSTVÍ HULENÍ
Co nás čeká a nemine? (hash, thc) - Koho by nevzrušoval ten vječný lidský otazník? Někdo trhá mouchám nožičky, jiný se rovnou vypraví k dýlerovi. Tím nejznámnějším je určitě Dáša Klutská.
Při balení džojntů je oblíbená především pro svou nezdolnou energii a schopnost dodávat lidem qalitní hulení a pozitivně je "nabíjet" ekstoškama. "Nestačí jen odkrýt něco z budoucna, tomu člověku musíte poradit, jaxe má zachovat, nesmíte si z něj dělat prdel, když má beda, ale naopak ho povznést, aby dokázal čelit svým můrám," vysvětluje Klutská, pro niž se životní cesty jejích klientů staly nekonečnou legrací.
"Je to docela prdel dívat se do budoucnosti prostřednictvím trávy," říká Dáša o metodě, která zatím nebyla uznána za vjedeckou. "Můžete tak strávit pěkný večer ve dvou. Stači jen zapojit fantazii. Recept je děsně snadnej - ubalíte si špeka z pokud možno co nejvíce qalitního skaňoura, bez zbytečných okras, zapálíte, šlukujete a přitom dýcháte své sny a touhy do filtru. Až dohulíte, tag filtr rozbalíte a dáte na stříbrnej podnos. Asi za pjet minut uchopíte podnos a můžete začít čarovat. Když bude filtr úplně černej, čeká vás brzká smrt, protože kouříte šit, a když je filtr čistej, taxte málo šlukovali."

ČESKÁ ARMÁDA PRODÁVALA KOSMICKÝ LODĚ
V České armádě se dějou fakt divný vjeci (pr, del) - Nový ministr obrany učinil neskutečná zjištění. Vedle vážných potíží s nespavostí třeba narazil i na otázku, jak česká armáda naložila s kosmickýma loděma a válečnými plavidly. Podařilo se získat seznam vojenského materiálu, který xce armáda prodat. Jsou tam například tyto položky:
- Bumerangy, dobývací věže a parní válce
- Pojízdné bordely včetně prostitutek
- Kosmické lodě na warpový a antigravitační pohon
- Přenosné teleporty a paprskomety
- Parníky, veslový ledoborec a 150 minolovek
- Přístroje pro přesuny v čase
- Luky, šípy a oštěpy
- 15 tun drogy extáze, 12 cisteren s MDMA a 3 tuny metamfetaminu
- Vodní dýmky, fajfky a role papíru

Tento výběr dokazuje, že armáda myslí uplně na všechno. Zvláště na blaho svých vojáků. Na ministerstvu obrany však mají dost napilno, protože spočítání tolika ekstošek dá fakt docela zabrat a na zodpovězení několika dotazů jaxi neměli čas.

VYHULME VOŘÍŠKA
Na naši výzvu odpověděly stofky huličů a smažek (samowo.kgb.cz) - Stofky dopisů s qalitním hulením zaplavily moderátora Televizních novin Karla Voříška poté, co se mi svěřil, že by se konečně rád pořádně zhulil. Pozvánky do Amstru, nejlepší modely, to byly hlavní motivy dopisů i telefonátů.
"Jedna dífka mi napsala, že by si se mnou navíc i ráda zapíchala. To mě fakt zaujalo,", řekl modrooký moderátor. "Dostal jsem také dvě nabídky, abych se staral o políčka někdě na Jižní Moravě. Nejvíc mě však dostala ňáká hustá smažka, která mi chytře napsala, ať si ty bonbónky nechám na konec. A dobře sem udělal, protože to byl fakt rachot.," přiznal Voříšek, který věří, že získané hulení mu vydrží aspoň na měsíc.
Vybere si Karel Voříšek diky mě to nejlepší hulení? Písemných nabídek přišlo qantum, a to nejen z Čech, ale i ze Slovenska, Ukrajiny a Maďarska. Karel se svěřil, že hodně lidí poslalo balíčky s hulením přímo do Televizních novin. "Dost na mne zapůsobily děti, které mi nabízeli maminčino hulení," přiznal populární moderátor. "Fakt mi děsně zalichotilo."
Nicméně jsme zaznamenali i jiné ohlasy. Diváci by rádi viděli jak jejich oblíbená dvojice Karel Voříšek a Nikol Lenertová píchá přímo v Televizních novinách. Jak to dopadne? "Nikol s Karlem spojuje spousta zážitků, hlavně ekstošky při vysílání jim dodávají spoustu energie," prozradil mi Vladimír Železný. "Chovaj se k sobě velice hezky a vlastně spolu prohulí veškerý volný čas."
Jak sem ovšem měl možnost vidět, Karel je pjeknej sobec. O většinu hulení se s Nicol nerozdělil a to ji pjekně nasralo. "Fascinuje mě její blbost. Fakt nechápu, jak přišla na to, že se s ní rozdělím. Sem si zrovna uvědomil, kolik ekstošek sem do ní narval a ani mi nedala." Nejmladšímu pisateli bylo asi 8 a 1/2 a poslal fakt dobrý hulení, jaxem se moch sám přesvědčit, a nejstaršímu 98.
Výběr samozřejmně není jednoduchý. "Z některýho hulení sem byl fakt děsně zklamanej, holt život se se mnou nemazlí. Ale slibuji, že ho zhulím uplně fšechno.", řekl mi Karel při posledním rozhovoru. Necháme se přeqapit.

ČARODĚJNICI ZNEUCTILO PJET SKŘETŮ
Původně veselá taškařice kolem vypálení čarodějnic se na 1.máje po půlnoci čarodějnici Saksáně změnila v horor. (hash) - Jen pár kroků od vyhulený společnosti byla v zahrádkářské osadě v Modré ulici v Praze 13 brutálně zneuctěna pjeti skřety a paxe málem utopila,když jí přeřízli brzdové lanko na koštěti a ona spadla do Vltavy.
Nikdo nic neviděl, nikdo neslyšel její volání o posily. Čarodějnice se dodnes nevzpomatovala z shotu, přišla o koště, bojí se nežádoucího těhotenství a AJC.
Všechno bylo hezké do chvíle, kdy si Saksána musel odskočit šlehnout si peří. "Nebylo tam WéCé. Musela jsem do přírody," vyprávěla čarodějnice, která má dodnes na těle spoustu vpichů, hafo modřin a v duši bordel.
Měla strach, aby ji nikdo neviděl. Jen vedle stojící čarodějnici Kseně řekla, kam jde a proč. "To co mi tam dělali, bylo fakt hnusný, ale stějně mě sere, že mě zradila Ksena. Dlouho jsem byla pryč a jí nenapadlo, že byx se mohla předáfkovat," bulela Saksána.
Za mohutným stromem asi šedesát metrů od ostatních čarodějnic se na ni vrhla parta skřítků, kteří slavili Beltine. "Roztrhali na ní šusťákové oblečení od Vjetnamců a stáhli jí kalhotky," potvrdila policejní mluvčí. Pak následovala hrůza, na kterou čarodějnice nikdy nezapomene. "Dva mě drželi a všichni se vystřídali. Snažila jsem se křičet o pomoc, ale všichni se jen dívali", líčíla Saksána své hnusné zážitky. Podle svědků však k pohlavnímu styku nedošlo, protože skřeti zjistili, že sou nekompatibilní.
To ale nebylo vše. "Ten poslední si ještě vymáhal vykouření. Pořádně jsem šlukovala a podařilo se mi utéct," pokračovala Saksána. Zuřící trpaslící ji dohnali, odvlekli a posadili na koště. To však nevěděla, že skřeti přeřízli brzdový pedál a taxe málem utopila ve Vltavě.
Policii se podařilo dopadnou jen dva z pjetice násilníků. Krom obvinění ze znásilnění čelí stíhaní za násilí proti skupině obyvatel a jednotlivci a pokusu o ublížení na zdraví. Tři jsou volní a čarodějnice má strach jaxvině.

ZE SPOLEČNOSTI, KAM BYSTE NEVLEZLI ANI ZA HOWNO


HUSTÝ MEJDLO ČESKEJX CELEBRIT (Uniqátní reportáž)

Až do rána se smažilo na mejdlu při příležitosti otevření nového pražského restaurantu El Ekstase, ovšem na rozdíl od jiných podobných akcí to bylo tentokrát fakt hustý.

Bára Basicová vyměnila muzikálová prkna za kuchyň a s vervou sobě vlastní se pokusila vzpomenout na mládí a navařit něco perníku. Marně. Ekstošky od odborníků byly přeci jen lepší než Bářino peří.
"Musím kurwa přiznat, že zapomínám. Už sem peří nevařila fakt hodně dlouho. Sice si občas šňupnu, ale už to není můj největší koníček", prozradila na sebe Bára.

Její manžel, Jarda Pizinger, souhlasně pokyvoval hlavou a radši vychutnával špeka, jenž pro něj speciálně ubalil Karel Gott.

Božský Karel se omluvil, že se nemůže dostavit, ale prý ho pozval na oslavu svých narozenin Artur Sý Klárk, známý propagátor marihuany a visionář, na Jamajku. Ale Karel stejně nikomu nescházel, protože na jeho xixt se už nedá koukat.

Jejich počínání přihlížela ten večer nerozlučná dvojice, kterou tvořila bývalá milenka ministra Březiny Marcelka "Xlupatý bobřík" Mikeschová a moderátor Zdeněk "Vousatý banánek" Taj-Mahdal. Vzájemné ošáhávaní, olizování a erotické dusno, které kolem sebe šířili, vysvětlovali vzájemnou nákloností a dvěma ekstoškama v žaludcích. "Nehledejte za několikma polibky míň, než se vám zdá. Někdo si prostě na pozdrav ubalí špeka, někdo se líbá. My si rádi zapícháme," vysvětlil Taj-Mahdal, ovšem zcela se celé tak nějak nezdálo. Pozdravy, kterými večer na pódiju častoval svoji partnerku, měly dost daleko k bežnému seksu. Orál, anál, masturbace, šiting. To všechno mohli hosté vidět. Nikomu to však nepřipadlo nenormální, ba naopak se hodně lidí ještě přidalo.

O zábavu se starala kapela Texno de Bohemia, jenž svými ekstoškami a hutným DUS DUS naprosto narkotizovala celou společnost. Smažilo se až do rána a opravdu to byla zasraně sqělá noc.