Táxe mi stalo přesně to, čeho sem bál jaxvině. Fčera večer jsem napsal humornej článek wo tom,

jaký sou fašouni vlastně tupý. Jó holt můj systém přenášení a aktualizování souborů má jistej bug a holt si někdy zahraju na hax()ra. Takže šel ten odstavec do kytek. Ale což...
Doxází mi hulení. Sere mě to. Musím to řezat s tabákem víc než je zdrávo. Jak by bylo sqělý zajít si prostě teďka večer do kofáče. Koupit za tři kila ňákej stuff a jít si sednout na zahradu. No, jenže qůli "uvědomělým" občanům nemůžu. Díky uvědomělým "vůdcům" národa od prvního července můžou zavřít sprejera až na osum let do vězení, pokud škoda přesáhne dva melouny. Mám pocit, že si myslej, jak to sqěle vyřešili, ale když v Hradci Králové zažádali sprejeři o plochu, tak ani nepřišel nikdo z radnice, aby s nimi podebatoval. To mi připadá sakra špatný postavit sprejera na úroveň vraha. Paradoxně možná může dostat víc než učitelka, která dýluje peří. Někdy mám pocit, že někteří naši představitelé vůbec nemyslí. To, že ňákej "normální" občan večer při TV Nova kníká na svoji Máňu, že je hrozný jaxe u nás krade, není schopen ohlásit, že se děje divnýho, mě ani nepřeqapuje. Před třemi lety vykradli byt, kde sem bydlel. Ve středu, mezi 9-11 hodinou. Náš barák je plnej invalidních důxodkyň, který sou furt vycapený ve wokně nebo nalepený se svým wokem na kukátku dveří a šmírujou. Je to asi ňáká úxylka, ale věděj kdo, kdy, jak a s kým příjde. No a nám vybrali byt. Dodneška nechápu, jaxe dá z paneláku skoro v centru města vynýst dva počítače a cd plajer, aby si toho nikdo nevšim. Když pak poldové procházeli barák a ptali se lidí, esli něco neviděli, ták to bylo samý "no já sem spala", "voni dávali dalas" a podobný žvásty. Ale abych se dostal zase zpět. Moje 4 kytičky se chovaj fakt hodně podivně. Ta, kterou se zasadil jako první někdy na začátku dubna, roste pomalu jaxvině. Vedle ní je další, která je sázená na konci dubna, tak roste jaxvině, aspoň 5-6 čísel za noc. Třetí je taková v pohodě, zdá se že nikam nespěchá, její přírůstek je malej, ale patrnej a ta štvrtá z konce května, protože sem ji dával místo těch co mi sežrali slimáci. Ta si taky roste. Fuckt nevím co si o nich mám myslet. Každopádně s nimi trávím příjemné večery a smutně na ně koukám a prosím, aby byly samice. :))) Možná, že jim začnu číst svůj deníček, aby měli ze života větší psycho, který by mohly promítnout do palic...

Následujících 14 dní budu mít dovolenou, táákže newím, esli budu mít čas na psaní týdeníčku a deníčku. Pravděpodobně odjedu pryč od společnosti a budu si někde v klidu a míru užívat svobody. A když ne, tak budu psát týdeníček. Kdo ví. Já teda ne.

CO SE DĚJE V KONOPNÝ REALITĚ

PRAVIDELNÝ HULENÍ LEPŠÍ NEŽ SEKS

Kdo se oddává hulení dvakrát až třikrát týdně, může si podle emerických expertů prodloužit život až o dwacet let.
Bez hulení jinak neeksituje žádnej recept, jak zůstat mladým, varuje Michael Jackson. "Podívejte se na mě jaxem dopad. Modrej jaxvině."
Idioti, kterejm hulení nic neříká, si mohou život maksimálně tak akorát zkrátit.
Pravidelný spánek (aspoň jednou tejdně) a každodenní vydatnej špek vám přidá k dobru tak dvě tři hodinky. Za skutečný elixír mládí považuje Jackson fungující okruh dýlerů. To vám může někdy zachránit život.
Takže, když splníte všexny uvedené podmínky, vzdáte se sportu, alkoholu, tabáku, spánku, seksu, přátel, rodiny a dalších zbytečnejch strastí, můžete si spokojeně hučet až do smrti. Kdo to dokáže?

ROZHOVORY O HULENÍ: POMÓC!!! JAK NA TO?
Taky se vám stává, že ste někde s bandou, máte xuť na špeka a hulení má někdo koho neznáte?

Pak může nastat trapná situace, protože byste se rádi zhulili, ale máte strach se zeptat esli se ubalí, aby vás neměli za závisláka? Možná, že se vám budou hodit tipy huliče psychiatra.

1. Převezměte konečně iniciativu. Čekali ste už dost dlouho a bylo by naivní domnívat se, že někdo udělá první krok. Pochlubte se svými novými papírky a zeptejte se esli nemá někdo trochu stuffu.

2. Nemluvte o hulení jen když ste někde venku. Mluvte o něm furt.

3. Neděste skupinku nějakema přiblblejma hláškama, nekoktejte a nezačínejte říkat s rozpačitostí v hlase, že byste "si dali špeka".

4. Prostě v klidu řekněte, že byste xtěli oxutnat ten model, že je blbý dyž tady tak stojíte a nehučíte si.

5. Můžete začít třeba takhle: "Ty wolowé, já sem se fčera zhulil jaxvině. Neubalíme?" Ale také třeba: "Dame špeka, ne?" A nebo "Tak ubalíme, ať tady nestojíme jak idijoti." Prostě záleží na vaší fantazii.

6. Zkuste pak zabrousit do hloubky své fantazie. "Hej lidi, co takhle si dát pár šotů?"

HULIČSKÝ POWJERY: Rozhodně nevjeřit
Během hulení platí jediné pravidlo: Kdo se xce pořádně zhulit, musí na to mít. Bohužel.
Jaké jsou mýty dnešní doby? Hulič není sxopen se se svým džojntem mazlit. Nebo: Oba dva účastníci kouření si hučej úplně stejně. A nebo také: Když si dva hučej, nedokážou si to navzájem vyčíst z očí.
Tyhle a podobné nesmysly dokážou během hulení výtečně pobavit (hlavně vzájemné nepoxopení). Realita však vypadá úplně jinak.
Bez opravdu qalitního modelu nejde nic - jenom exoti sou při pouhém pomyšlení na špek zhulení jaxvině.

Pocit jako na houpačce, pořádnej rachot a myšlenkové souznění chtějí všichni huliči, jenom to každej prožívá úplně jinak.
A začít si hučet ve stejnou xvíli - to je úžasný jaxvině, ale nestává se to tak často.
Dále: asi 80 procent obyvatelstva by radši hulilo než chlastalo. Jen se to bojí si přiznat.
A přeqapení - když máte blbej model, lze zhulenost předstírat.
Vždycky platí, že ať je člověk sebevíc zhulený, myšlenky číst dokáže jen občas. Kdo něco xce, musí si říct. Konečně, je však lepší si hučet a nemluvit, protože sami víte jak je mluvení občas náročný.

Příklad:
- Ty wole, pudem?
Pjet minut pauza
- Ještě ne.

ZA VYSVJEDČENÍ ŠPEKY
Bude zejtra vašim dětem scházet na cestě pro vysvědčení špek? Tak právě pro ně připravila difčí skupina Špeky své debytové album Žádnej šit!
Ženskou obdobu nepopulárních tlusťochů Maksim Turbulenc tvoří tři tlusťošky, které dohromady váží více než 8 metráků. Petra, Lucka a Pavlína spolu vystupují asi 3 měsíce a ňákýmu debilovi připadlo jako dobrej nápad vydat jim desku.

Mezitím se "úspěšně" zabydlely na obrazofkách TV Nova ve Snídani s Novou, kde furt žerou ňáký dorty a vepřový. "Máme totiž s producentem smlouvu, že musíme bejt tlustý jaxvině," řekla mlufčí skupiny Petra, která studovala zpěv na pražském Hlavním nádraží.
No, to že se rozpadli Lunetici je fajn, ale tohle je fakt moc. A to prej, že moc hulím......

ČEŠI NEZTRÁCEJÍ XUŤ NA HULENÍ
Chuť českých žen i mužů k hulení se v posledních deseti letech zvětšuje jaxvině! Huliči ovšem příliš přeqapení nejsou. Podle nich jde o o přirozený vývoj, který bylo možné očekávat.
"Ženy i muži jsou unavenější, stále více času vjenují zaměstnání, a chuť na špeka pak logicky narůstá," tvrdí konzumenti marihuany. Samotná únava ovšem není jediným důvodem k čím dál větším xutím na trávu.
Dnešní doba bohudík nepřeje klasickým legálním drogám, romantickému xlastáni v hospodě či letmým dotykům deliria tremens. "To se logicky projevuje větší komzumací konopných produktů," míní odborníci.
Podle výzkumů, které před časem prováděli němečtí odborníci, si téměř 60 procent žen stěžuje na nedostatek qalitního hulení po kterým by jim nebylo blbě. "Přesně to souvisí s dobou. Zatímco v minulosti věnovali lidé chlastání hodně svého času, dnes jsou již ranní kocoviny v práci na okraji zájmu," vysvětlují odborníci.
I to je podle nich jeden z důvodů, proč i mladí lidé, kteří v minulosti mnoho nehulili, vyhledávají stále častěji dýlery. "Mnoho z nich se diví, že nezačali hulit ještě dříve, protože si mysleli, že je to ničemu," vysvětlují ti samí odborníci.
Jak dodává, stará pravda, že při hulení nerozhoduje kvantita, ale qalita, se po staletí nemění, a to by si lidé měli uvědomit i dnes. "Samozřejmě, že se stále spousta lidí nechává inspirowat vrcholnými výkony našeho předsedy vlády, ale nesmějí zapomínat, že si stejně jako won, kurwěj pjekně játra," dodávaj huliči.
Přestože odborníci varovně vztyčují špek a tvrdí, že se pořád ještě hulí málo, řada z nich zůstává optimisty.
"Inteligentní hulič, pokud mu na tom záleží, dokáže přimět každého ve svém okolí, aby si s ním toho práska dal. A pokud si stěžuje na nedostatek hulení, může za to jednoznačně poslanec Severa, díky kterýmu flojdi vykrádaj políčka," říkaj jednoznačně zkušení uživatelé.

Jaxe domnívají, především mladí lidé by si měli uvědomit, že to co se děje je nenormální. "Tím se snažím říci, že dotyčný poslanec pošlapává lidská práva a měl by být souzen v Haagu u mezinárodního tribunálu. Proč by slušní lidé měli pykat jen za to, že se nechtěj opíjet a přitom řádně platí daně a nekradou???," tvrdí.

HULENÍ A PRÁCE
Táák. Tohle je hodně důležitý. Protože kolik z nás rádo pracuje občas vyhoukanej jaxvině? I já si to občas s radostí dám.
76procent kancelářskejx krys se nemýlí: Dobrej džojnt v kanclu zvyšuje pracovní výkon.
Když sedíte v kanceláři s kolegou, kterej taky hulí, pracujete s větší vervou a kromě toho máte lepší náladu. Dotazník o hulení v práci vyplnilo 2500 řadových zaměstnanců a manažerů. Třicet osm procent dotázaných udalo, že hulí v místě, kde pracují. Každý čtvrtý tedy hulí v práci.
Kurijózní je, že všude se hulí úplně stejně.

Komunikace mezi huliči se odehrává především prostřednictvím e-mailů nebo ICQ. A to i v případě, že huliči sedí v jedné kanceláři u jednoho stolu. A jaxe to reší slowním kontaktem? Oblíbené je především řešení "texnických problémů".
Například:

Ex.1) "Kurwa, už to zase nefunguje! Co s tím?"
"Ukáž... Hmm. Hmm.... To je divný, to by mělo fungovat. Musíme nad tím zapřemejšlet."
A to je dobrý důvod k ubalení špeka.

Ex. 2) "Dal byx si pauzu. Neubalíme?"
"Jo, sem pro každou prdel."
A další možnost jaxe pořádně zhulit. Velice oblíbenými jsou také předváděčky modelů nakoupených během polední pauzy.

Ex.3) "Taxem se stavil o Boba. Má Ká Dwojku."
"Fakt?"
"No jo. Tak asi ubalíme, ne?"

Z ÚPLNĚ JINÝ REALITY

ŠTYŘI HODINY V TUNELU - TRIP VE VLAKU
Paniku mezi pasažéry vyvolali tři tripijárdi ve vlaku intercity na trase mezi Římem a Milánem. Zastavili jej totiž v tunelu blízko Bologni.
Asi 500 cestujících, převážně smažek, zůstalo na čtyři hodiny "uvjezněno" ve svých kupé. Většina z nich si dala šoty, mnozí byli na ekstoškách. Paniku způsobili tři tripijárdi, kteři začali pobíhat po chodbách a křičet "Vystupováááát. Už sme ve vesmírůůůů."

Někteří začali v nadšení rozbíjet okenní tabulky. Jiní byli natolik "out of reality", že leželi na sedačkách a poslouxali muziku. Další se snažili protlačit do zadního, zcela přeplněného vagónu, o kterém tvrdili, že je tam ještě dost místa. Až po více než štyřech hodinách se strojvedoucí vrátil z vejletu a mohlo se pokračovat.

ZE SPORTOVNÍ REALITY

VOPÍCHANÝ THIRY
Nebýt přímluvných řečí členů sportovního týmu Škody, samou zlostí by Bruno Thiry dobrovolně odstoupil z Rallye Bohemia, čtvrtého podniku domácího šampijonátu.
Největší hvězdu soutěže, kterou Škoda nasadila jako dárek ke stoletému výročí účasti v motosportu, z boje vyřadil divácký chtíč: Kdosi během sobotní jedenácté rychlostní zkoušky Thiryho vopíchal!! A to zepředu i zezadu.
"Gde to sme? Tohle vůbec není sport! Pokud to někdo udělal úmyslně, tak to byla pjekná kurwa. Nic takovýho se mi ještě nestalo,!?" láteřil belgický jezdec po dojezdu ekstošky v housovým klubu v Mladý Boleslavi.
To už měl za sebou absolvovanou prohlídku u seksuologa.
"Byl to nexutný žert," souhlasí Roman Meliška, člen tiskového oddělení týmu Škoda.
Ještě v noci se Thiry rozmýšlel: Pokračovat, či odstoupit? Incident v něm vyvolal různé smyšlenky. Nakonec kývl.
"Brunovi se už moc nextělo. Ale vysvětlili jsme mu, že hodně Čexů sou kurwy závistivý," řekli závodníci.

Celkové třetí místo ale může být jen slabou náplastí. "Je to špatný. Teďka se nám to může stát komukolif z nás, kdekolif v cizině. Někdo přijde, vopíchá nás a zase zmizí," práskl dveřmi Luděk Kopecký z Federace spojených planet (FAS), který se zúčastnil celé akce jako pozorovatel.
A viník? Šance na jeho vypátrání jsou mizivé. Jistě si teďka slastně dřepí na prdeli.
"Probereme to. Ovšem otázkou je, zda něco vyřešíme. Češi sou divnej národ. Rádi se dívaj, kde se co děje, kdo se wodkaď vrací a kdo koho píchá, ale jak maj něco dosvědčit, tak nic neviděli. Jó běžný občani sou divný.," řekl ňákej xixt.

HUSTEJ FÓR

Dávaj na druhým programu každý pondělí v osum vynikající dokument o Československých legionářích v první světový válce. Jediný co se k tomu dá říct je "kurwa, ti chlapi to byli frajeři".

Dnešní týdeníček připravil, stejně jako všechna předchozí čísla, Marek Zet.. Pokud někdo má zájem sdílet jeho můj život, nechť se laskavě čas wod času podívá do deníčku, kde se dozví, jak právě válčí se životem.