Michaeli, budeš mi hodně chybět! Tolik krásných zážitků, který sme spolu prožili, se nedá zapomenout do smrti. Odpočívej v pokoji, ty negře vyjetej!

Pár krátkých vzpomínek...

1. Je to hnědé, kluzké a mladí hoši to mívají mezi nohama - co je to? Ruka Michaela Jacksona.

2. Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti, a pak odcházejí s prázdným pytlem.

3. Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igeliťákem? V podstatě žádný. Oba jsou z plastu a měli by být mimo dosah dětí.

4. Jackson navštěvuje v porodnici manželku, která mu právě povila syna. Na chodbě odchytí doktora: "A kdy můžeme začít se sexem?" Doktor na to: "Proboha, Michaele, počkejte aspoň, až bude chodit..."

5. Když se američtí demokraté rozhodovali, jestli do prezidentských voleb vyslat Obamu, nebo Clintonovou, přizvali si Michaela Jacksona jako poradce. Ten si totiž otázku "černoch, nebo běloška?" klade pokaždé, když se ráno koukne do zrcadla.

6. Jak poznáte, že u Michaela Jacksona probíhá divoká party? Parkoviště před barákem je plné tříkolek.

7. Dětský pěvecký sbor cestuje letadlem přes Atlantik, doprovod mu dělají sbormistr Kulínský a Michael Jackson. V půli cesty se začne kouřit z jednoho motoru a letoun začne padat.
Jackson přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Jackson: "Ty mrdáme!"
Kulínský: "...stíháme?"

8. Kdy je u Jacksonů čas jít do postele? Když se velká ručička dotkne malé ručičky...

9. Co si pomyslel Elvis, když zahlédl v televizi svatbu své dcery s Michaelem Jacksonem? "No, aspoň, že si nevzala černocha..."

10. Papež se vyjádřil k aférám kolem Michaela Jacksona. Jestli se prý k němu donesou ještě nějaké zprávy o zneužívání malých chlapců, nezbude mu, než Jacksona oficiálně jmenovat katolickým knězem.

vykradeno z nyxu:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé Helsinských činžáků pěstují kytičky na balkóně.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Finové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Finové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40°C Finské fotbalové mužstvo na tréninku natáhlo tepláky.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Oulu organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Finové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Fin, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je už je docela zima.

pozemšťani. za posledních pár dní sem viděl spoustu lokalit a měst týhle zemičky. Rudná, Svojkovice, Plzeň, Ostrov u stříbra, Nová ves, Řehlovice, Chomutov, Karlovy Vary, Poříčany, Hradec Králový, Pardubice, Brno, Velký Beranov, Domašov, Bernartice, Mirošovice, Chrlice, Podivín, Brodek u Prostějova, Olomouc, Kocourovec, Ostrava a Zlín. Takže sem oprášil svoje geografický znalosti Čech a Moravy.

jo, stále vobčas na cestách fotim, tak pořád doplňuju galérku s fotkama. kdyby někoho zajmaly mobilovky.

no sem v brně. to není tak podstatný, jako to, že by mě fakt zajmalo jestli to byl ředitel a nebo vychovatel.... :)

no máme tu páteg. čera sme byli pracovně opět mimo prágl, takže vejlet jako prase. mostecko, chomutov a karlovy vary. a tak no.

ale mám jeden takovej dojem. a to jest koncert v sazka areně. udělal sem pár snímků, ale je tu několik ale...
1) nikdy nechoďte na koncert do sazka areny. to je prostě hala na hokej, madonnu nebo holliday on ice
2) připadal sem si jak na projekci v multikině. visualní a světelná šou dobrá a zvuk rokenrolově hutnej
3) ale protože se v areně nesmí kouřit, koncert na pytel.
4) protože starobahno za 40 do čtyřky dokáže zkurvit náladu a zničit atmosféru
5) stánky s občerstvením opět jak v multikině. akorát popkorn nebyl tentokrát
6) neuvěřitelný množství holohlavejch sekuriťáků
7) ti zmrdi hlídali lidi, aby nefotili. co to je kurva za akci, když si nemůžu vyfotit svý idoly do albíčka????

takže precizní pěkná podívaná, bez atmosféry, lecjaká vesnická bigbítová zábava by na tom byla asi líp....

pár fotek z procházky starým železničním koridorem pod vítkovem.

no jinak neska du na koncert Mötley Crüe do sazka areny, takže se mám asi na co těšit. snad bude taky pár fotek....

no paráda to byla, to vam pověděj. rybník u tisej, krásná příroda, slunce, vzduch a v noci hvězdy a měsíc. libová oslava narozek, ve společnosti více či méně vykalenejch entit. :)

"Jedná se o první pandemii chřipky za uplynulých 40 let. Poslední chřipková vlna v Hong Kongu v roce 1968 zabila asi milión lidí."

já teda nechcu šířit nějaký chmury, ale tak nějak si myslim, že by se mohla tahle planeta trošku vylidnit. temný scifi to bejt nemusí a americký superhero nás nezachrání, to mi věřte...

Služební pes celní správy odhalil při namátkové kontrole u Olomouce řidiče převážejícího dva kilogramy nejtvrdšího druhu marihuany zvaného skank. By mě zajmalo co to je ten skank.....

čera sme byli s kolegou pracovně v boskovicích. všechno sme zvládli, včetně bordelismu, kterej tam na nás nečekaně čekal. jinak se dneska du asi vylejt k voku, protože je půlka tejdne a já kumpány z hospody už dlouho neviděl. minimálně celej tejden. ha ha ha

zasraná škoda, že je už neděle a že mi skončila dovolená.

"jo a to ti povim, brouku, od soboty necejtim zadnou chut ani zadnou vuni. to je peklo na zemi. necejtim zadny jidlo, necejtim ani romadur a ani koureni. kdyz neco zeru, tak ani nevim jestli je to cerstvy, protoze vsechno chutna stejne. dat mi nekdo tedka hovno k snidani, tak ho sezeru a urcite pochvalim jeho skvelou chut.
uz jen doufam, ze mi to nezustane.
jinak se zejtra desim toho kostela, bude tam kosa, protoze pochybuju, ze kvuli me daj krestani do kostela plynovej ohrivac vzduchu."

pro nečekaně překvapivě velkou odezvu ze strany internetových vyhledávačů pokračuju v akci seznamsebezpecne