taxem včera zase hodil jedním vočkem tam a sem, abych si odpočinul v přátelském - pravděpodobně letos posledním - venkovním posezení u vočka. Jo, počásko se nám nějak kazí..... Podzimní...

jináč zejtra jedu na wejkend pryč do přírody, takže si aspoň odpočinu, protože příští měsíc nastane mazec. Finalizace hypotéky, stěhování a tak. Naštěstí již vim, že úvěr dostanu, což mi bylo dneska řečeno chlapíkem, který mi hypotéku zařizuje. Teďka jediný co je ještě oficiálně nepotvrzený je půjčka ze stavebka co mi máma vedla u českomoravský stavební, kterémuž se mezi lidem českým říká spoření s Liškou.... Takže nás od příštího týdne čekají transfery peněz....

taxme čera byli s Ivkou na výročním koncertě Majklova Strýčka alias Majkláčů ve Futuru, kde slavili 20 let trvání kapely. No upřímně vzato, byl to vynikající koncert vynikajícího českýho hácéčka, ze kterýho mě ještě teďka neuvěřitelně zvoní v uších :)

kamarád stahuje WoW na Windows 2000 serveru




a ještě jedna taková humorná historka ze světa IT: Piráti vs zazobanci

1)Ženský...to je nejpříjemnější
2)Alkohol...to je nejpohodlnější
3)Hazard...to je nejrychlejší
4)Windows Vista...to je nejjistější


(přišlo mejlem)

lol, včera sem náhodou zabrousil na stránky BBS Liane, která byla mojí domovskou BBSkou v letech 1994-1996, a při té příležitosti sem zabrousil do fotogalerií z různých sessions a jo, můžete se podívat jak vypadali ajťáci v roce 1995, kde jsem se také našel :)

chaos a stres vládne mojí mysli. těšim se, až bude veškeré řízení za mnou. do tý doby nebudu mít náladu na intelektuální slinty.

hovori sekretarke: Katka, prosim ta, prekopiruj mesacne data nasim partnerom, oni sa pre ne za chvilku zastavia. - Dobry den, vam mam prekopirovat tie data? - Dobry den, ano ano, prosim, tu mate disketu. - Dakujem. Sekretarka strka disketu do mechaniky: # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp {} /mnt/floppy ; /mnt/floppy; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-zA-Z] - Tak a je to! - vracia disketu... Partneri na nu nechapavo hladia... - Ach! Zase som ju zabudla odmountovat?!

taxem se dneska upsal všem možnejm ďáblům.... teďka už sem jen zvědavej jak to dopadne, ale na to nějak teďka nemyslim, protože sem total k.o.

no jinak pro fanoušky Paris Hilton tu máme jedno její nové úžasné extempore. Takže ti co by ji chtěli za partnerku, nechť si užijí.... ha ha ha

vočko bylo včera opět pěkně vypečené. Já sem jinak nastoupil do rychlíku vyřizování si hypotečního uvěru, takže mám teďka hlavu v pejru. Moc nul na mě no... :)

jako doma za starejch časů, když navštívil ÚV KS Číny... (ÚV KSČ)
(ps: ta poznámka v diskusi o tomto je moje)

no lidi, možná, mě někdo z levicově laděných čtenářů označí za rasistu, ale na těchto pár vět ""Kdyby byla práce. Lidi by šli dělat. A ten nepořádek kolem, to by se uklidilo. No jo, ale proč to mám za někoho dělat?" lomí rukama třicetiletá paní Božena. "Nedivte se, že ty lidi neplatí nájem, za co? Je tu zima, netěsní okna, neteče teplá voda. Za co mají platit? To ty peníze radši utratí za jídlo a oblečení. Až to bude vypadat dobře, budou se o to starat," líčí emotivně." ze článku "Pěkně tu bylo první tři roky, říká muž z Chanova" mi to nedá reagovat.

Je mi jedno jestli jě někdo bílej, černej, žlutej, modrej a nebo zelenej. Ale fakt nechápu jednu věc. Proč se kurva nestarat o to, kde bydlím. Kromě mejch rodičů mi nikdo nikdy nic zadarmo nedal. Ať chci nebo nechci musim do konce svýho života splácet svý závazky vůči státu, bance a všem těm, kteří po mě něco chtějí. Musim se starat o místo, kde budu bydlet, protože to je místo, kde já žiju a chci aby bylo hezký. Možná, že kdyby mi někdo dal všechno zadarmo, asi bych si toho nevážil a ničil to. Fakt nevim a nechápu to, že si někdo zcela dobrovolně zlikviduje místo, kde tráví svůj volný čas a vychovává děti. Nechápu, že je to baví a pak si stěžujou, že se nikdo nestará a nikdo nic zadarmo nedává. Nechápu, nechápu a nechápu. Mentalitu Romů prostě nechápu.

V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte"


Příjde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech.
Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"


Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce, "říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ... ! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"


Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".

aneb Jak se IŤák dostává skrz zamčené dveře :)

no mám trošku teďka šrumec, protože sme našli v pátek konečně byt a dali do pohybu byznys ve formě koupě bytu. Teďka si jen přeju, aby všechno šlo tak hladce, jak to de relativně hladce doposavad. No bude to ještě stress jako kráva....

Takže nyní v okamžicích, když se má mysl musí přeorientovat z myšlení takzvaného třínulového na myšlení šestinulové, si pokládám jako občan této země závažné otázky typu:

Kam kurva zmizelo 236 miliard korun???
Kde bere prachy Jyrkova familie?

No odpovím si asi sám...

1) 236 miliard zmizelo někde v prdeli těch soudruhů, kteří po revoluci rychle otočili kabáty a přeorientovali se na "tržní" hospodářství.
2) Asi tam, kde berou prachy ostatní političtí looseři.....

Včera sem viděl tuhle bandičku v crossu: http://www.myspace.com/dubioza
Dost dobrý...

takže sem ztrávil den pracovní léčbou včerejšího sezení u voka. Uffff.... prostě se tam dobře sedí, dobře pije a dobře kecá. I když je pravda, že pomalu, ale jistě nastupuje podzimní čas a myslim, že ještě možná zažijem na zahrádce babí léto....

jen ve stručnosti musim říct, že dnešní den jsem strávil ve znameni amavis, spamassassin, dcc, pyzor... v podstatě jen snaha o omezení příchozích spemů. No, navic sem si vymyslel, že provedu ve svém mailovém systému drobnou změnu a tou jest přesun zodpovědnosti za spemy na uživatele poštovních účtů, jelikož v tuto chvíli se mi spemy ukládaj do karantény, takže k userům mejl označený za spem vůbec nedojde. Ale vzhledem k tomu, že spemy se množí jak slimáci po dešti, taxem provedl drobnou změnu v tom, že nyní, všechny mejly co sou označený jako spam, prostě spadnou userovi do složky Spam. Ať si s tím dělaj co chtěj....

no konečně se mi podařil další zábavnej kousek, kterej se voběvil při stavbě nového poštovního serveru a tím špekem jest přesun zodpovědnosti za příchozí spam na koncové klienty. No už mě tak nějak přestalo bavit promazávat karanténu, takže sem to vyřešil tak, že příchozí pošta je přijmuta postfixem, ten ji předá amavisu, kterej nebohej mejl předhodí antiviráku a spamassasinu, podle výsledků testů přidá to hlavičky mejla příslušné tagy (typu X-Spam-Flag=YES || NO) a posléze celej nebohej mejla zase vrátí postfixu, ať se postará o předání do mailboxu, což postfix zreaziluje předáním celýho mejla maildropu a ten mejla hodí tam kam má. To jest uživateli do mejlboxu a díky tomu, že maildrop umí pracovat s pravidlama, tak finále je takový, že pokud je mail označen za spam, tak padne userovi do složky Spam a nezasírá složku s normálníma příchozíma mejlama.

Ufff. Fak sem spokojenej jak malej vendeleen. Což kvituju tím, že za hodinku zdrrrrhám k voku. :)

(pozn.: přišlo mi mejlem a je to fakt ohavný a nechutný čin)

jen tak pro zajimavost.. neska sem se byl v ebance - potažmo už teďka rajfajsence - voptat, do jaký vejšky mám předběžně nárok na získání hypotéky. No popravdě řečeno, opět sem si uvědomil, že s poctivostí akorát tak nejdřív pojdu, protože přestože mám podle statistik zcela průměrný plat (no na to, že dělám v ýtý), protože ten kdo krade a bere úplatky ten prostě jede a je úspěšnej.
Pičové, já žiju fakt asi v ňáký vychechtaný realitě, protože přestože jsem občasný kuřák marihuany, sou věci, kterejm se fakt nesměju a spíš je považuju za výsměch sobě a ostatním normálním lidem.... Žádný úplatek, byla to půjčka, říká žalobkyně

No, takže směšný resumé po návratu z banky je takový, že se svými doložitelnými příjmy mám teoretický nárok maximálně na 2mega a to ještě s vodřenejma ušima a koulema....

Takže, abych aspoň někoho dneska potěšil, tak tady je pár obrázků pro pedofilně zaměřené čtenáře....

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno...

Napsal mi brácha, co podniká výzkum ve dvacátým třetim století, takže se podivejte co vás čeká a nemine.

Ahoj brácho,

Všechno vokolo mě rozkvetlo, protože návštěva u Bena nikdy nedopadla jinak. Ben je dýler a prodává všelijaký sračky, vo který by mohli mít lidi zájem. Většinou si k němu zákazníci choděj pro amfetaminový deriváty, protože dnešní hyperaktivní doba vyžaduje dynamické, úspěšné a sexy lidi. Reklamní a public relation agentury zvítězili a zcela ovládly životní styl na týhle planetě.

Rádio a tištěný noviny, tak ja je znali lidi na přelomu dvacátýho a dvacátýhoprvního století již dávno neexistují. V dnešní urychlený době je nutný jiný přísun nových informací, takže tyhle média zanikly, protože masírka lidí přes nějaký tištěný či slyšený slova již přestala postačovat. Televizní příjmače byly překonstruovány ve skutečný příjmače virtuální reality, takže každý kdo chtěl sledovat nějaký z tisíce přístupných kanálů byl nucen nechat si implantovat do svý hlavy nějaký ty malý elektronický zařízení, aby bylo možný signál příjimat přímo do neuronových spojení, takže přenášený pořad se v podstatě vysílal přímo do hlavy oběti. Neskutečná masírka, takže devadesát devět celých devadesát devět procent lidský popaluce přestalo vnímat rozdíl mezi skutečnou a virtuální realitou, protože samozřejmě nějakej koumák přišel na to, že příjimače v hlavách lidí sou schopný přijímat ledasco, takže se klidně stávalo, že ste si šli koupit rohlíky s vlašákem v tubě a během pětimituvýho nákupu ste se byli schopni ocitnout na stopadesátipěti různých místech, o kterých ste byli přesvědčováni, že pokud tam nebudete, tak umřete ochuzeni o nějakýto blaho.

Což sebou přinášelo rozvoj všelijakých pofiderních společností, který se vás snažili přesvědčit, že pokud si nekoupíte jejich speciální filtry pro rozlišování reality, který spočívali v tom, že vám narvali do hlavy další tikající, pípající a někdy i blikající zařízení, který napojili na zrakový, hmatový, sluchový, čichový a chuťový nervy, takže nositel těchto sraček byl jeden velkej počítač řízenej nějakejma šílencema, vo kterých ste neměli jistotu, že se každým okamžikem nescvoknou, tak že budete v absolutní prdeli. Paradoxem je, že lidi tyhle věci vyhledávali, stejně tak jako se byli schopní tisíce z nich přihlásit na začátku dvacátýho prvního století do soutěží "big brother is watching you", a bylo jim zcela jedno, že se stávají loutkami, který řídí někdo k představě svoji. No, asi to vyplívá celý z toho, že lidi sou jenom stádo a málokdo chce jít svojí vlastní cestou, protože většina potřebuje být řízena a směrována kupředu, ideálně tak, aby si sami mysleli, že je to celý jejich samotnej nápad. Všichni si nakonec byli podobní jako vejce vejci.

Aby si lidi nevšimli toho, že jsou si fakt zasraně podobní, bylo nutný rozvinout i medicínskej obor takovým způsobem, že prodej všelijakejch barevnejch tabletek, vodiček a prášků se stal byznysem číslo jedna. Von vlastně svým způsobem byl celej potravní řetězec velkou továrnou na šťastný sračky, protože v každý části výrobního procesu - v podstatě čehokoliv - byla nějaká ta vysmátá a urychlující substance.

No, takže zhruba víte v jakejch sračkách se nám žije na začátku dvacátýhotřetího století. To, že lítáme na dovolenou na Mars nebo na Měsíc není až tak velká výhra, protože lidi už nejsou ty magické křehké živoucí organismy, ale jenom slepence chirugické oceli, titanových náhražek a tištěných desek narvanejma miliardama transistorů, lidský rasy již neexistují, protože všichni sme žlutý a máme šikmý voči. Před třemi lety zemřel poslední černoch a poslední běloch. Minulej rok se objevily první komerční klony. Kdo nchce bejt nesmrtelnej, nechá se naklonovat. Taky úlet. Stane se vám, že dete na párty a je tam stopadesátšet stejnejch lidí a pak patnáct různejch. Proto sou všichni v zajetí farmaceutických firem, reklamek a propagačních agentur. V současný době existuje v podstatě jedna jediná - majoritní, která ovládá zhruba devadesát šest procent veškerý populace z dvacetipěti miliard všech lidí rozprostřenejch po celý sluneční soustavě. Ta korporace se menuje mimochodem Microsoft a na konci dvacátýho století rozjela svůj byznys prodejem operačních systémů pro počítače. Její zakladatel Bill Gates byl první člověk co se nechal naklonovat již někdy v polovině dvacátýho prvního století, takže dodneška úspěšně řídí svůj byznys. Přestože se tedy povídá, že několikrát musel projít genetickou rekonstrukcí, protože tehdejší technologie klonování byly docela mizerný, takže došlo ke ztrátám genetický informace. No, asi je to trochu mutant, protože se na veřejnosti vůbec neukazuje.

Naštěstí existují lidi, kterým tohle nevyhovuje a nechávají si ze svých těl odstraňovat nadbytečná rozšíření a podstupují bolestivé operace, kdy jsou jim modifikována těla na co nejvíce přírodní vzhled. Každej z nich má proto svůj důvod, ale důsledkem je, že si aspoň každej jede svoji cestu. My, takoví existence se většinou uskupujeme do ruzných společenství, protože ve více se to lépe tahne. To si myslim, že platí furt.

Zapomněl jsem říci, že neexistujou státy, ale jedna velká země. Menuje se Země, ale je to spíš jen takovej manipulativní název, aby měli lidi pocit nějaký jistoty, protože to tady stejně celý řídí úzká rada v čele s Gatesem a několika žlutými starci, který sou relikty po Triádách a Jakuze.

Cvak.

"Bene, to je dobrá sračka,", povídám Benovi.
"Já vim, type, ale měl bys už jít" řek mi Ben. Tak sem šel. No, trošku sem se u Bena zamyslel. Mám ho rád. Je to jeden z těch spolehlivejch, kterej mě nevojebe a neprodá mi nekvalitní sračky. Známe se dlouho, seznámili sme se v tý době, co zrovna Bena vyhodili z Microsoftu, protože přišel na to, jak chemicky upravovit vzorec jejich posledního modelu léku na bystřejší úsudek a vložit do něj trochu té psychedelie, aby si lidi nemysleli, že je všechno tak růžový a skvělý. Důsledek byl, že kvůli němu muselo být odchyceno a utraceno asi třistapadesáttisíc lidí, který začali tvrdit, že celej svět je jeden velkej podvod.
Já sem testovací pilot a díky tomu mám nějaký ty armádní rozšiření svýho mozku, protože ovládat lodě v nadsvětelnejch rychlostech není zrovna až tak velká prdel. Většina smyslů přestane fungovat, protože normální lidskej mozek není schopen pojmout stav vznikající při cestách nadsvětelnejma rychlostma. Těžko vám vysvětlim stav, kterej musí mozek pobrat, když letíte tejden to, co světlo letí čtyři roky. Proto existujou lidi jako Ben. Lidi jako Ben udržujou při životě lidi jako sem já. Bena platí armáda a pár bohatejch konglomerátů. Ben je nezaměstnatelnej, ale je potřeba. Nelze oficiálně zaměstnat člověka, kvůli kterýmu se muselo zabíjet. Ne že by bylo zabíjení v dnešní době nějak populární, ale muselo někdy bejt. Vzpoury je nutný prostě potlačovat. Jak jinak chcete ovládat několika miliardovou populaci, že? Jenže lidi maj jakous takous paměť a chvíli trvá než zapomenou. Takže Bena museli uklidit a vyřešili to tak, že mu udělili povolení pracovat soukromě pro armádu na vývoji nových léků. Rozumějte tak, že v podstatě fet pro armádní piloty a další zaměstnance, kteří podnikají akce jejíchž součástmi jsou nadsvětelné lety. Když nejsou v akci, musej něco brát, protože mozek se již není schopen srovnat s podsvětelnou situací. Položíte-li si votázku, proč nejsou vymyšlena nějaká zařízení, která by umožnila zachovat tělo a mysl v nadsvětelných rychlostech v normalní realitě, tak vězte, že jsou cílem několika výzkumů, ale jejich nasazení v praxi v současný době není možný, protože testovací objekty to prostě nepřežily.

Já sem teda jeden z těch několika stovek tisíc šťastlivců, který navštěvují lidi jako je Ben. Ben má dobrej matroš a má hlavně velkou firmu. Jeho továrna chrlí kilogramy látek denně a zásobuje ty stovky tisíc šťastnejch lidí, kteří okamžitě při skoku do normálu dostanou intravenózně dávku toho co chtějí. Ben má několik řad modelů, aby si lidi nepřipadali stejně. My nadsvětelní cestovatelé potřebujeme velkou dávku pocitu individuality a nadřazenosti. Naše ega musí být velmi vysoko.

Problém je jeden. Čím častěji se pohybujete nadsvětelnou rychlostí, tím víc Benovejch sraček potřebujete. Ti, kteří podstoupí jen jednu cestu jedním směrem, musí bejt na Benovejch sračkách aspoň rok, než jsou schopni přejít na běžné komerční látky. A i tak se stává, že musí být někteří kolonizátoři vzdálených galaxií zabiti, protože odmítnou spolupracovat s ostatními a chtějí si žít po svém. Dá se to pochopit, takovou dálku od domova, ale není to přípustný. My, kteří podnikáme takovéto cesty jako piloti a doprovod třeba čtyřikrát do roka, nemáme čas čekat rok než se srovnáme s realitou a jsme tedy plněni Benovejma sračkama tak, abysme vydrželi od jednoho letu ke druhému. Jsme využívání tak dlouho, dokud jsme schopni létat. Nemůžeme dezertovat, protože naše organismy jsou navyklé na takové dávky Benovejch sraček, že bysme bez pomoci zhebli dřív než bysme votevřeli oči. Je to bludnej kruh vykoupenej zážitky z jedinečnýho cestování.

V okamžiku startu se fyzický tělo a čas rozdělí do jednotlivejch vláken, takže jsme schopni vidět a skládat čas a prostor. Každý z nás pilotů zná svůj život od narození až do schvíle smrti. Tato znalost se piluje s každým dalším letem, kdy se vidění zaostřuje a až někdy kolem desátého letu na vzdálenost minimálně dvaceti světelných roků uvidí pilot celej svůj život natolik jasně, že ho v podstatě už nic nepřekvapí. Neuvěřitelná záležitost a navíc během těchto pochodů musíte řidit směr lodi, které spočívá ve spracování neskutečných kvant informací, které k vám proudí senzory z okolního světa. Let nadsvětelnejma rychlostma je prostě mazec. Made by Ben (c)(tm), Ben(c)(tm) is property of Microsoft (c)(r)(tm).

"Hele pičo, žiješ?", slyším hlas. Otevírám oči a pomalu zaostřuju okolní prostředí. Jakoby z dálky slyšim hrát Boba Marleye.
"Pičo, ty už to rači nehul", slyšim se někoho smát. No jo, Kárl s vysmátým ksichtem se nademnou skláněl a jeho voči svítili štěstim.... Tak takhle se žije, vy volové, u nás ve dvacátým třetim století. ;0)

no protože hulána už bylo dost a řekl bych, že názor místní komunity na tuto internetovou celebritu je zcela jasný, tak se zaměříme na stejně kvalitní hvězdu showbyznysu, mezinárodně známou, blbku Paris Hiltonovou... takže vyjádřete svůj názor, protože tahle bohatá nána má stejně kvalitní názory jako hulán... asi by si rozuměli.... :)

kdybych řekl, že píča zase promluvila, tak bych urazil ten úžasný ženský orgán. Bohužel v tomto případě musim jen konstatovat, že promluvila jedna mozková buňka a i ta stojí za starou bačkoru... chci vidět blbečka co si vezme parisku...

taxem konečně dořešil po ukrutném boji maildrop, tak aby komunikoval s courier-authlib a ta s mysql. No sem myslel, že se zvencnu, protože to furt a furt nechodilo, a pak to začlo najednou chodit. no a jak profesionál testuje doručování emajlů?? jako profesionál :)

telnet 192.168.200.201 25
helo shit
mail from: motherfucker(at)megadomena(dot)net
rcpt to: tester(at)testovaci(dot)net
data
'data zakoncime teckou ;0)'
quit



ech, takže s timhle sem plašil teďka dva dny, takže sem ani nestihnul napsat, že vočko byla bomba, že mě rozesmál emerický omyl s bombardérem plnym atomovek a že mě vůbec, ale vůbec nesere počasí, protože neprší a je strašně hezky. ha ha ha

jo a mimochodem, možná ste si všimli, že trošku po tom dlouhým suchu sprchlo, takže asi nastane zase každoroční podzimní povodňová panika. Ať žijou média a qalitní spravodajství...

:)


Perfektní den pro ženu


8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,
rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže


8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...

jo takže neska je zase vočko, takže se moc moc těšim. :)

no, taxem si zase hrál a konečně rozchodil jeden svůj postarší infra port, protože mi nějak došlo, že bych možná měl zazálohovat svoje data v mobilu. a kvůli tomu se mi nechtělo zálohovat pod jedním nejmenovaným os, taxem se rozhod, že tohle pojede taky pod linuxem. no a jaxem si řekl, taxem taky udělal. ha ha ha.... v tuto chvílu už nemám doma nic, co bych mohl uchodit ve svém noťasu. nepočítaje tedy firewire kartu, ale ta je pci, takže s ní v noťasu moc neuspěju.
takže sem happy z toho, že opět můžu zodpovědně říci, že linux na desktopu úplně v pohodě. :)

jinak sem chtěl ještě poznamenat, že si pořád trvám na tom, že Rowlingová je normální britská mrdka, kterou by nejen měli zavřít do klece, ale vzhledem k tomu, že dopsala heryho potra, tak i odepsat a utratit....

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."



Kdyby druhá světová byla onlinovka

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon
sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

- Kdy už, kurva, konečně přestane pršet?
(Noe, 4314 pred Kristem)

- Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!
(Pythagoras, 126,pred Kristem)

- Kurva, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)

- Kdy už tam kurva konečně dorazíme?
(Kryštof Kolumbus, 1492)

- Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)

- Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)

- A stejně se, kurva, točí!
(Galileo Galilei, 1633)

- Jak je to kurva možné, že to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)

- Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)

- Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

Takže řebříček vyhledávaných slovních spojení z vyhledávačů:

1. metroseksuál - 72x
2. dětské porno - 24x
3. vaginoplastika - 23x
4. krychlič - 20x (to je stálice jaxviňa)
5. deflorace video - 19x
6. ufo - 18x

takze pravděpodobně letošní poslední openérek v podání strahov a oktekk soundsystému prohlašuji za takovou tu třešničku na dortu a letošní léto za hudebně velice vydařené.

no prostě byl to kotel jak hovado a zvuky inteligentního techna semlely veškeré osazenstvo kalbičky, takže v sobotu po půlnoci, byli našrot naprosto všichni snad i včetně hasičů. vzpomínek bude hodně, až si na ně vzpomenu.

jo, navíc sem měl naprosto ujetej zážitek někdy kolem sobotní půlnoci, kdy se ke mě na strahovským báru přihlásil nějakej týpek, kterej mě poznal vod vystřelenýho voka. Akorát si fakt nejsem jistej tím, kdo si člověče byl, tak doufám, že se k sobě zase přihlásíme, protože to sem fakt nečekal.... :)

no a řebříček letošních akcí je následující:

první místo: Breakfest 2007
první místo: Příchovice - Matchbox
první místo: Regge na Dobříši
první místo: Strahov a Oktekk v Želízech

23! :)