TAK DNESKA JENOM ŇÁKÝ VYPALOVAČKY:
Pusťte si techno, vypněte mozek, ubalte špeka, zapoměňťe na problémy a soustřeďte se na detaily....
"To hulení je fakt hustý..."
NAŠTVANÍ ZLATÍ HOŠANI
Vítání zlatých hochů se změnilo v celonárodní demostraci za legalizaci marihuany! (YO) - Tohle byla vždycky jejich xvíle. V naškrobených košilích, dobře střižených sakách a drahých kravatých se alespoň přiblížit těm úspěšnějším. Aspoň na xvilku proniknout před objektivy foťáků a televizních kamer se svými přiblblými názory. Ano je řeč o našich politicích, co se chtěli na Staromáku přihřát.
Zapózovat, pronést pár slov, gratulovat a opít se. To všechno patří do popisu práce českých politiků. Jo, kurwa, přiživit se na cizí slávě, to ty svině uměj. Ale VČERA! Po návartu šampijónů z Holandska? SPADLA KLEC! Vítězní účastníci Cannabis Cupu se zařekli: "Žádný sráče tady nechcem." Důvod? No inu, jak se do lesa hučí... Neochota jakkoliv pohnout s pěstírnami na Hagyboru, kde už měli dávno růst kytičky, sportovcům pjekně hnula žlučí.
"Při vítání se všichni zhulí zadarmo. Když ale o něco de.... Taxe na to sere. Všem záleží jen na vlastním prospěchu a penězích. Zvláště nám," zdůraznil David Můravec, balič vítězného džojnta v nedělním finále Cannabis Cupu.
Po každém z dřívějších úspěchů se politici a zasraný umělci, jako Michal David, předháněli, kdo na letišti dostane prvního šota, kdo dostane lepší hulení. Ale s tím je teďka konec. Právě proto, že podobné schůzky spíš nudily, než veselily. "Zase si nás budou podávat jak džojnty," pravidelně hudrovali hráči během zpáteční cesty. Aby situaci odlehčili, dělali si z politiků prdel. "Tak pánové. Schválně jestli zase bude mít Zeman trenýrky s růžovejma slonama. Ten jeho loňskej stryptýz byla fakt prdel. Mám to ještě furt na videu. Si to zase musíme pustit," vzpomínal na loňskou kalbu Hlinka.
Včera však hráčům došlo hulení. "Na naší slávě žádná kurwa parazitovat nebude! Den co den o Hagyboru slyšíme samý xvály, ale nikdo se nedokáže pořádně domluwit, kdy konečně zasadíme. Je to průser pro celou republiku.", zlobil se Martin Hučinský, hlavní smíšek týmu.
Jednotně se smluvili. "Žádný politik ani posranej hudebník se nám do kalby míxat nebude!" Eurotele zajišťující přijetí na Staromáku dostalo jasný pokyny. "ŽADNÝ POLITICI A HUDEBNÍCI. JEN DOBRÝ REGÉ! Nikdo si tam žádný předvolební mýtingy dělat nebude. A zvláště Severa!"
Vniveč přišla i snaha Vaška Klause dostat celý tým na trip do Poslanecký sněmovny. "Díky, ale papíry už máme," vzkázali Vaškovi. Uražený Klaus pak šel trucovat na záchod a trvalo celou hodinu než ho přesvědčili, aby si šel zahrát tenis.
Třetí zlato v řadě. 17000 lidí na Staromáku, tolik lidí ještě nikdy v týhle zemi za legalizaci nedemostrovalo. Objevily se dokonce požadavky na defenestraci KDU-ČSL, ale většina návrhů zmizela v kouři z kilogramů skouřený trávy.
BÍLÁ NECHTĚLA DÁT GOTTOVI
Český zombie pozval Lucii Bílou na přísně utajovanou hash párty. Kromě balení džojntů byl na programu i slavnostní okamžik. S malým zpožděním předal Lucii vlastnoručně ubalený dar k jejím narozeninám.
Její audience u jeho Ekstaselence Káji Gotta měla jiný význam než pouhé zahulení. Český zombie se totiž rozhodl maličko se zpožděním předat České zombici k jejím pjetašedesátinám narozeninový dar.
"Lucka mně už před časem říkala, abych jí něco ubalil. Pjetašedesát let, to už je něco, a taxem se do toho pustil," řekl Karel. Lucii tak nezbylo nic jiného než na džojnta počkat. Hulení totiž muselo nejdřív uschnout. Mistr svoje dílo nazval nepochopitelně Johajoha Anka z Arku a původně zamýšlel, že ho Lucii vůbec nedá. Nakonec od nápadu upustil.
"Burn Lucko, mám pro tebe něco, ale je to ještě trochu vlhký," řekl Lucce Kája. "To nevadí, Kájo, vzal si mi aspoň ty ekstošky?," opáčila Lucie. Gott tedy pogratuloval, a protože ví, že zpěvačka miluje ekstošky a staré párky, věnoval jí v den narozenin alespoň dvě tabletky a starej párek. "Nádhernej starej párek," upřesnila hrdě Lucie.
Džojnt Johajoha Anka z Arku coby dárek pro Lucii měl Karel v hlavě už několik let. "Vždycky sem si na tripu představoval, jak moc by mi role Johanky slušela. Měl jsem dokonce chutě, nechat se na čas změnit na ženu. Ale paxem se na to vysral, protože mi můj doktor řek, že nejsem normální a tak to vzala Lucka." Džojnt má zepředu věnování "Lucii Býlé s obdivem Kája Gott."
TAJEMSTVÍ DŽOJNTŮ
Džojnty odjakživa přitahují pozornost mužů. Co o nich však vědí?
Víte, že:
- 5% všech džojntů má menší množství hulení než větší
- filtr se při kouření oslintá
- velikost džojntu nic nevypovídá o jeho qalitě. I velmi malý džojnt vás může složit, oproti tomu exempláře velikosti 200 nemusej vůbec nic udělat
- pro správný vzhled džojntu je nejdůležitější správné ubalení
FETOVAL JSEM S TEREZOU PERGNEROVOU V LÉČEBNĚ
Otřesné svjedectví z protidrogové léčebny! Fetoval jsem s feťačkou Pergnerovou! (sam.d2.cz) - Dvacetiletý narkoman Mirek strávil s Terezou Pergnerovou (26) několik týdnů v protidrogové léčebně. Otevřeně popisuje to, s čím se bývalá moderátorka medijým ještě nesvěřila. "Prej si musela šlehnout peří, když rodila, aby to dítě bylo schopný pochopit co se děje," prohlásil mladík.
"Když tam přijela, bylo z toho velký pozdvižení. Nikdo nemohl uvěřit, že si hučí jaxvině. Vypadala naprosto skvěle oproti mátožícím se troskám pacientů. Krásné rozšířené zorničky, v kapse aspoň deset géček hulení. Kurwa, my sme jí záviděli jaxvině." Ihned po dobrovolném příjezdu strávil idol mládeže několik dnů na relaxačním oddělení, kam obvykle choděj zahulit sestřičky, když se chtěj hodit do klidu.
Tam byla oddělena od ostatních pacientů léčebny, do její místnosti bylo vidět pouze úzkým průzorem. "Každej den sme se tam xodili dívat. Bylo to pro nás hrozné, balila si jednoho špeka za druhým, každej večer si dala trochu koksu. Byl na nás fakt strašnej pohled," vzpomínal na první dny Pergnerové její spolubydlící. "potom začala trpět srašným nedostatkem hulení, brečela, museli jí dávat spoustu morfija proti bolesti. Navíc se na ní její dýler vysral, nepřišel a ani nezavolal, přestože to měla povolený," popisuje léčení Mirek.
"Několikrát obcházel pokoje a somrovala hulení, ale nikdo jí nic nedal," dodal. Potom naštěstí už měla volnější režim. "Tam se s námi seznámila trochu blíže. Přiznala se, že brala tři až čtyři gramy amfetaminu denně. To znamená, že si fakt musela pořádně hučet," prohlásil bez nejmenších skrupulí Mirek, momentálně závislý na alkoholu.
"Byla na pokoji spolu s dalšíma třema holkama. Tak jako ostatní měla hulicí režim. Ráno ubalit džojnta, odpoledne vylíčit jaxe takowej špek balí, a večer zalejvat políčko. Když psala, jaký to je bez drog hnusný, brečela," tvrdí Mirek.
Celý její příběh začal prostě. "Vyprávěla nám, že jednou jela zase do Esa, kde se seznámila s ňákým Poulíčkem, do kterýho se zabouchla. Právě on jí začal nosit héro, aby ji měl ve svý moci. A tag ho začala smažit, ale furt jí to bylo málo. Pak jí Poulíček začal mlátit, když mu nechtěla dát. Když už neunesla buchnu, taxe radši po porodu předávkovala," vysvětluje Mirek. "Sem do léčebny přišla, aby si konečně odpočinula. Její syn Samuel je už od dětství závislej a jí furt nebaví kupovat smažení od jeho kamaradů. Prej jí připadaj ňáký moc malý," prohlásil feťák Mirek.
V léčebně se Pergnerka opjet zamilovala. Jejím vyvoleným se stal ňákej dýler Lojza. "Posílal jí zamilovaný psaníčka. To se jí líbilo. Jenže paxe nechala vyfotit do ňákýho porno časopisu a tak ji vyhodili. Prej, že ji nebudou sponzorovat, když už na fet zase má.", tvrdí svědek. Sama Pergnerová se ke svědectví nevyjádřila. Doma má pouze záznamník se vzkazem, že je na Náměstí republiky.
ZEMŘEL PŘI LISOVÁNÍ HASHE
Tragický smrtelný úraz se stal v úterý dopoledne v obci Vyhulená Voda na Hulínsku. Jistý důxodce (77) si tam na podomácku vyrobeném lisu lisoval hašiš. To se mu však stalo osudným a zranění způsobené při této činnosti byla pro muže poslední.
"Úlomky lisu způsobily důxodci hluboké řezné rány na břiše. Hned poté muž ztratil střeva. Našla ho jeho manželka (77) asi po dvaceti minutách, kdy už se bohužel hulení nedalo zachránit," uvedla mlufčí policije.
"To hulení je fakt hustý..."
HULENÍ PODPORUJE POTENCI A ZVYŠUJE PLODNOST
Od roku 2004 bude celé jedna třetina povrchu krabičky s hulením polepena upozorněními. Na přední straně bude kromě jiného stát: "Hulení může být sqělé". Na zadní straně pak najdeme nápis "Hulení může vést až do ráje." Příslušný zákon byl v úterý schválen Evropským parlamentem.
30 procent přední a 40 procent zadní strany krabičky musí být využity na různá užitečná upozornění. Na přední straně se v budoucnu budou moci huliči dočíst, že "Hulení způsobuje Vám a lidem ve Vašem okolí spoustu legrace", uvádí rakouský server DieLegalization.at.
Pro zadní stranu krabičky se počítá se 14 různými texty. Handrkování o kompromis vedlo k vytvoření tak vyhrocených formulací jako "Tráva může vaše sperma obarvit na zeleno." Další hlášky jsou cíleně namířeny na těhotné ženy. Jednotlivé členské státy země EU mohou nařídit i umístění barevných fotografií, které znázorňují ubaleného špeka nebo vodní dýmku.
"To nemám z hulení..."
NOČNÍ QAPÍK FLOJDŮ
Noční služba hlídek pohotovostní motorizované jednotky pražské polycyje není žádnej med. Prodej hulení po hospodách, loupežná přepadení, honičky v nočních ulicích. To všechno musej flojdi za noc stihnout.
Fčerejší noc, kterou sem ztrávil s flojdy, nebyla vyjímkou. Byl štvrtek večer a já si hučel jaxvině. Z průchodu domu se vynořili dva mladící. Dýleři hulení! Vnutili pejskaři tři gramy hulení a pak úprkem zmizeli ve tmě. Pejskař se brání svojí holí. Tři géčka je moc. Vybíhá a jednoho dýlera chytil a předává flojdům. Ti dýlerovi domlouvají, že toho hulení je pro takovýho magora škoda a pouštějí ho na svobodu. Pejskař je zmlácen a odvezen za město.
Před půlnocí se ozývá Lublaňskou ulicí detonace. "Byla to mrda jaxvině. Podlaha se zvedla a potom bylo slyšek jen ňákej řev," řekl xvíli po výbuchu plynové komory jeden ze skinhedů. Lékaři odváží druhého skinheda do nemocnice s popálenimami třetího stupně na 98 procentech těla. Prej mu ohořely všexny vlasy.
Noc se láme, dáváme dalšího špeka a i ostatní hlídky mají napilno. Po jedné hodině po půlnoci se říti Náxodskou ulicí v Horních Počernicích auto ryxlostí 13Km za hodinu. Před jednou restaurací řidič vylejzá a dává si lajnu bílého prášku. Policisté přijíždějí právě fčas, aby si taky šňupli. Dají s řidičem přátelský rozhovor, varují ho před opilými řidiči a popřejí šťastnou cestu.
S příbívajícím časem se situace nezklidnila. Pomalu končí house party a policisté berou jednu ekstošku za druhou. V Nuslích přepadli dva Rusové nějakýho důxodce. Vzhledem k tomu, že starý muž se za pečlivého přihlížení policie sám ubránil svými teleskopickými holemi, policisté prohlásili zápas za ukončený a poslali Rusy domů.
Nad ránem si hlídky už pjekně hučí. V Žernosecké ulici pronásledují chlapíka údajně ozbrojeného paprskometem GX40. Nad Prahou svítá a noční směna končí. Střídá ji další jednotka.
TULEŇ POHODÁŘ!
Návštěvníci zoologické zahrady ve městě Hell určitě moc přemýšleli, když naházeli tomuto roztomilému tulenímu mláděti do klece kilo a půl ekstošek. Přepočítáno na kusy jich bylo 693 a všechny skončili v jeho bříšku. Malý prcek myslel, že mu návštěvníci dopřívají něco dobrého na zub. Ekstošky mu způsobily dobrou náladu.
"Kde mám to svý hulení??"
Výčet typů, jaký můžete potkat na džojntu:
Drsňák: Když dohulí, skouří i filtr.
Společenský: Jde na džojna spřáteli, ať se mu chce nebo ne.
Plachý: Nemůže hulit, když ne někdo kouká. Sfoukne špeka a přijde později.
Flegmatik: Když má v ruce dva džojnty, kouří je najednou
Starostlivý: Neví kde posledně zahulil, tak každého džojnta prověří
Veselý: Hulí na stole, hulí na židli, hulí pod stolem, hulí na stromě
Tupý: Natáhne práska, vykulí voči a nezakašlá
Zhulený: Drží džojnta v hubě a zapomene šlukovat
Ješitný: Kouří, ale nešlukuje
Radikální: Kašle na lidi a zhulí celýho špeka na tři prásky
Takže doufám, že ste pochopili co to znamená, když celníci "Jdou na hašiš".
ANNA K. JE NA DNĚ
Vyhulená Bočanová jí přebrala milijonáře. Zpěvačka Anna K. se topí! Poté, co se rozešla se svým dlouhodobým dýlerem a majitelem kolumbijské společnosti K.O. X. Erox Ltd přišly na zpěvačku noční můry. Dýlera ji přebrala hérečka Vyhulená Bočanová, vilu za Prahou, která patřila dědu Mrázovi, musela opustit a o její popularitu se začal starat nový papoušek Ara. Ten však podle odborníků ani zdaleka nemá tak velká péra jako měl děda Mráz.
Jen tak tak. Anna K. (to je ale stejně dost blbý méno - mít v občance napsáno třeba Marek Zet., kdyby se aspoň menovala Anna Ká.). "Mám nějaký problémy s drogama a topím se v dluzích, je to docela hustý," přiznala se sama na veřejnosti, když zpívala na Karlově Mostě.
Navíc je Anička známá tím, že si ráda svý peníze užije. "Utrácím, strašně utrácím. Dříf když sem měla peníze, taxem kupowala ekstošky i kamarádům, nikdy jsem nenechala nikoho zaplatit," popisuje dobu, kdy žila s dědou Mrázem. Honosné utrácení s dob, kdy žila s dědou Mrázem je v prdeli.
Kdybych tak měla pjet milijónů.. (jo, kdybych já měl pjet milijónů, taxem zhulenej od rána do večera) "Anna je taková, když má peníze, taxi hučí, každýmu koupí tu půl kila hashe, tu třicet ekstošek, prostě, když se wobjewila někde na párty, hnedka se k ní kdejaká smažka hlásila a wona jak byla blbá, tak hnedka rozdávala hulení. A teď na to doplácí. Nikdo se k ní nehlásí, nikdo jí nexce dát aňi čuchnout k džojntu. Už si nemůže ani pořádně vyskakovat," říká o ní její bývalá nejlepší kamarádka.
WHYTNY ŽIJE! WHYTNY BUDE ŽÍT (MOŽNÁ)
Strhané rysy, nepřítomný skelný pohled, krůpjeje potu na čele a vrávorající krok - tak dneska můžete potkat Whytny Hjůstn (37). Je to sqělej pohled, zvláště když si uvědomíte, že za časů Osobního strážce vypadala jako kráva.
To všechno mají naštěstí na swjedomí drogy, na nichž je bohudík závislá qůli lásce ke psovi Bobikovi, který je vyhlášený výtržník, několikrát trestaný za alkohol a drogy.
Její pes ji strhává stále hloub a hloub do ráje, ze kterýho se už nikomu nexce vracet zpět. V posledním roce se Whytny vysrala na koncerty, protože ji podle jejích slov "serou ty podělaný malý fanynky, co maj ječák jaxvině."
Teď už je f pohodě. Už jí nezáleží na detailech, zvláště ani na dcerce Bobbi Kristine, kterou má s Bobikem. Její matka, vyhlášená megera, která štyřicet let vede kostelní sbor (pozn. sbor hráčů na kosti - abyste to správně pochopili) a dceři umožnila hvjezdnou kariéru, klade vinu jednoznačně Pánubohu. "Tenhle chlap je její zkáza," říka šťastná matka, protože očekává nový kosti. Tatíček John si myslí totéž, i když už dávno nexápe která bije. Dříve byl managérem Whytny, ale paxe dal na héro a je f pohodě.
Je to hrozné vidět dceru ještě žít! Rodiče se však nevzdávají naděje...
EXMINISTŘI SMAŽILI JAXVINĚ
Oslava kulatých narozenin bývalého ministra práce a socijálníx vjecí Petra M. tvořila hlavní náplň sobotní texno párty, kterou si uspořádala federální vláda z let 1990-1992 v jednom pražském bordelu.
Někdejší plejboj Čalfova kabinetu sice své devádesatiny má až v červenci, přesto s oslavami začal už nyní. "Newím jestli se svejch narozenin dožiju, taxem to udělal radši dříf.", řekl M. On sám, coby současný majitel coffee shopu a organizátor pravidelných Czech Teků, podělil přítomné také dárky. "Každý dostal láhev nacpanou qalitním archivním Moravia Skunkem z roku 1996," upřesnil.
M však není sám, kdo letos něco slaví. Pádesátiny slaví také pan Lojza Maňas z Horní Lhoty na Tachofsku a šedesátiny oslaví paní Máňa Nemámnaxlebaprotožesemstarádůxodkyně. Oba dva oslavenci společně říkají, že si pjekně zahulí.
ZAVRAŽDĚNÉ DÍFCE XYBÍ OBLIČEJ
Pražská policije vyšetřuje další otřesný mord. Bezdomofci našli mrtvolu dívky - bez obličeje a sežrali ji.
(Pokračování příště) :)))))
DOMÁCÍ MAZLÍČCI OHRYZALI SVOJÍ PANÍ
Mít doma zvířecího miláčka v podobě želvy je zábavné. Hlavně pro starší lidi želvy představují jediného společníka. Ovšem někdy se přítomnost mazlíčků v bytě může pořádně posrat. Událost v Holantsku je toho důkazem.
Holantská rodina doplatila na lásku k šesti želvám, dvěma želvám Galapágským (takowý ty swině velký co žijou i dwěstě let) a štyřem želvám z Jižní Ameriky. Manžel po příchodu našel svoji manželku ležet na podlaze obklopenou jejich zvířecími mazlíčky.
Když je odehnal, naskytl se mu šokující pohled. Jeho žena byla mrtvá a po celém těle ohryzaná. Nyní policie šetří, zda se želvy do své paní pustily až po její smrti nebo ji sami zabily.
Možné je, že žena dostala ve svém domě záchvat z qalitního hulení (přeci jen to byla důxodkyně) a poté, co se složila po shotu, se želvy instinktivně vrhly na mrtvou kořist.
Nó doufám, že ste si to užili aspoň tak z 10procent toho, co sem si užil já, když sem to psal minulej štvrtek. Defakto na jeden zátach, protože sem si dost pjekně hučel a moc, moc sem se pobavil.
No koukal sem na koukat.cz, že je zavedena rubrika Poezie na koukat.cz. Tož abych taky přispěl do mlýna s trochou qalitního hulení, taxem jednu básničku vymyslel. Oprostil jsem se však od sociálních témat, protože já se mám dobře (hodně hulení a drog, peněz jako sraček, drahý auto, miluju novu a Blesk, a ňákej pówl na ulici mě vůbec nesere, protože kdyby vyxcípal, tak je mi to úplně ukradený, pořádná zkušená děfka je nadevše a pasáci sou swině), taxem vymyslel básničku o zvířátku. Mám rád zvířátka, hlavně štěňátka, sou tak úžasně rozkošná a něžná. O takovém štěňátku se dá napsat krásná, krátká báseň o dvou verších, kterými naprosto úplně f pohodě vyjádříte svůj vztah k okolním věcem. I v takové krátké básni může být láska, neštěstí, tragédie a šťastný konec.
O Štěňátku
Naše malý štěňátko,
o očičku má párátko.
Vůbec ho to nebolí,
nožičky má v prdeli.
POZOR SOUTĚŽ! POZOR SOUTĚŽ!
Jo, a na závěr taková malá soutěž. Sice vítěz nic nevyhraje, ale nejzajmavější výsledky vydám ve svém deníčku, nebo přímo zde, v týdeníčku. Vzhledem k tomu, že většina čtenářů koukat.cz surfuje po internetu v práci nebo ve škole, tudíž to znamená, že asi nejspíš nemaj co na práci, taxem dostal nápad. Vždycky mě fascinovalo jak funguje představivost, když s někým tlachám po chatu nebo čtu jeho článek. Mozek si vždy vymejšlí takříkajíc "ideální představu usera". Proto bych chtěl, kdyby si někdo z vás (hlawně ti, co nevěděj jak vypadám) dal tu práci a napsal tak pjet šest řádků o tom, jaxi mě vážně představuje. Na základě textů zde v týdeníčku nebo v mém deníčku (btw. mám tam fotku :)) Výsledky bych prosil na můj obligátní mejl. Takže sem moc zvjedaf....
