"OPRAVDOVÁ ŽIVÁ MASTURBACE"
"Ahoj, xceš to taky udělat? Volej 0609 111 333! Všexny sme doopravdické."

"Dovolal jsi se na opravdovou živou masturbaci. Xceš-li si ho udělat, počkej patnáct minut."
(píp, pip pip píp, pi pi pi píp) - no prostě ptáci zpívaj ve sluxátku
"Tak ty bys ho tam vrazil?"
"Jo"
"Tak co s tím uděláme? Nevíš?"
"Ééééé. No to snad musíte vědět vy. Ne??"
Dobře, zvedni sluchátko do výšky očí a dobře se dívej. Jestli xceš, můžeš mi pomoct."
"Vidíš toho bertíka? Podívej jaxi ho tam pjekně zasunu..."
"Ééééé nevi..."
"Raději nic neříkej a dobře se dívej.."
"Vidíš? Právě ho tam zasouvám, jak hluboko proniká... Áááááx"
"Áááááx. Jo jo jo jo"

"Óh my got!"
"Cože to???"
"ja ja ja ja... ty šoustáš jako bůh...."
"Echt?"
"Óóó ááááno..... Got sejf d qvýn.... ááááá áááánnooooo.. drogy sou špatnééé."
"Halóó.. Ste tam?
Ááááno. Jsem tu a za xvíli budu. Jes, jes, jes, jes, jes....."
"Vydržte, hnedka vám zkončím pro něco do ledničky
"U u u u u u u u áááááááááááááááánoooooooooooooooooo."
"Už jsem tu. Dáte si pomerančovou, grepovou nebo citrónovou?
Seš dobrej, nexceš si to dát ještě jednou?

Slint, slint, slint, slint (poznámka autora: Prosím, tady si představte takovýho toho slintajícího bernardýna z reklamy na dobrou vodu. Ten pes mě fuckt vytáčí jaxvině)


Takže si asi říkáte, co zase blbnu nebo esli sem se zase nezhulil jaxvině. É je správně. Nezhulil sem se, ani se nezbláznil. Stále je ještě léto, čas, kdy kromě fetování můžete dělat i jiné věci. Mnohem, ale mnohem horší a návykovější. Ano.... je to on... náš šampijón.... Volejte s námi!!! S - E - K - S.
Přesně tak. Dnešní vydání týdeníčku bude zaměřené na seks. Budu se snažit to napsat tak, aby se nějací čtenáři neudě... ehmm. budu asi muset volit nějaké básnické termíny... Takže, aby se nějací pruderní čtenáři nepodělali (zdrávím církef posledníx sedmi dnů Ježíše Xrista, pána Wašeho). Takže počítejte s tím, že během tohoto čtení narazíte na slova sice běžná, ale moc často se v literatuře nevyskytující. Btw. je to fakt děsně zajímavý. Každý z nás ví, co známenají výrazy jako koule, péro, bobřík, píča, kunda, čůrák, děfka apod. Ta slova sou sprostá, pravděpodobně pouze hovorová, takže je nejspíš ve slovníku spisovné čestiny nenajdete, stejně tak jako v seriozní literatuře. Pro mne je to zarážející o to více, že mnohdy hrdina prožívající nějaké dobrodružství o 300 stránkách nebo 120 minutách nespí, nejí, nepije (nebo málo), NESERE (no ano... třeba taková plavba přes oceán, trvala určitě dýl než tejden, ale ve velkofilmu Titanic nikdo nesere) a skoro NESOULOŽÍ. To SKORO je důležité, protože většinou hrdina s hrdinkou padnou do postele na konci děje, ale to je takový divný. On ji doprovází domů, ona nejdříf nexce, aby ji doprovodil až nahoru, ale paxi to rozmyslí. V bytě je shodou okolností šero, a jejix rty se přibližují. Někdy ona cukna pro větší napjetí, ale on se znova blíží, blížííí, blíížííí... Do záběru na dvě padající těla, jaxou propletený v posteli. Samozřejmě, že jsou vyjímky... A to za A) Filmy umělecké. Tak tam se sere a píchá tak, jaxi to usmyslel autor. Podstatné je zdůraznit, že TVŮRCE musí prohlásit, že je to UMĚNÍ a nesmí se o něm vědět, že pornofilmy točí celkem pravidelně. No a za É) (Sakra, já mám to É nějak rád) PORNOFILMY. U těch je problém, že nemaj žádnej problém. Až na to, že když autor tvrdí, že je to umění, tzv. umělci tvrděj opak. A to je ňáký scestný, protože píchat musela většina tzv. seriózních kritiků, spisovatelů, spisovatelek, politiků a vůbec skoro fšixni na zemi. No a to je divný. Je na tom něco špatnýho? Penis ve své pochvě měla určitě i Božena Němcová, a to je dneska, pane, skoro světice a dobrá žena. K čemu sloužil "lulánek" věděl i Bedřich Smetana, Karel Čapek, Klement Gottwalda, ale určitě i Adolf Hitler. A kolik slavnejch lidí umřelo na syfla. Například Lenin.
Takže si přiznejme... Každý z nás si aspoň jednou koupil nebo půjčil nějakej pornočasák, i přestože je to "brak". Ne?
(Autorůf vzkaz pro Radka XTC: Hmm.. myslim, že tobě dnešní číslo asi nic moc nedá, protože už to víš... :))


UDÁLOSTI U NÁS ZA HUMNY


POLYCII XYBÝ PATNÁCET MUŽŮ
Za první pololetí na uzemí metropole ukradli děti na 150 tisíc wjecí. Na každé dítě tak podle statistik připadlo 9 krádeží, včetně vraždy. Zločiny vyšetřuje polycyje. Jenže pokud se odečtou ti, kteří šlapou na xodníku či na výpadofce, někde xybý. A nikdo neví kamse poděli.
Kriminalistů, mezi něž patří i detektívové, je v pohlavním městě dvěstě. Odečtou-li se specialisté a pracující důxodci, na jednoho polycystu připadá asi 10 dětí.
S tím, že je málo poldů, souhlasí i tisková mlufčí. "No doteďka většinou volali lidé a ptali se kde je sedmá rota. Jenže my ji ještě nenašli. A teď tohle. Přímo z našeho centra přišla zpráva, že se ztratilo patnácet mužů. A newíme kam," uvedla.
Přestože statistiky působí optimisticky, nikdo newí kam se 1500 mužů podělo. Jediná nepotvrzená informace přišla z Dubí, kde si lidé stěžovali na 1500 nahých mužů obtěžující poctivě pracující prostitutky. Jinak, jako by s nima země šlehla.

Kolik polycystů hlídá naši matičku Prahu:
celkem: 1200
z toho:
200 krymynalystů (každý má svůj rajón, kde šlape xodník)
400 polycystů na pobočkách v metru
No a kde je ten zbytek? To právě nikdo neví. Jenom si lze domýšlet.


NEVÍDANÉ: 73 souložících řidičů v jednom autě
Těžko uvjeřitelných třiasedumdesát souložících řidičů v jednom autě naxytali v noci na fčerejšek pražští policisté při mimořádné dopravní akci. A to kontrolovali automobily jen dwě hodiny a jen na Staromáku.
Podle našich informací část řidičů nastoupila do dodáfky značky Avije již na Praze 6, kde se před tím udělali do nádrže. Jeden z nich dokonce souložil nejen vzrušený, ale také nemohl prokázat svou totožnost a navíc tvrdil, že si šaty nechal na Letný. Vysoké číslo šukajících řidičů, kteří ignorovali používání oxrany, policiji přeqapilo. "Ten počet je skutečně ňákej divnej na to, že je doba dovolených a Praha je z poloviny vykradená," konstatovala policejní mlufčí.
Jak vůbec došlo k zajištění auta plného souložících řidičů? "Jedna z hlídek, která zrowna kontrolowala bezúhonst postávájích žen, si kousek od Staroměstské radnice povšimla osvětleného, pomalu jedoucího a nápadně nekličkujícho vozu s pražskou poznávací značkou. Když řidič zjistil, že je v prdeli, začal si z policistů dělat legraci," uvedla mlufčí. Hra na Kolo, kolo, mlýnský zkončila přímo pod Husem, když zkušený automobilový závodník nedokázal přejet japonského turistu. Při předložení dokladů se zjistilo, že je v pořádku, ale policisty pobavilo rytmické houpání vozu. Dohulili špeka a šli se podívat pod korbu. To co viděli, jim zarazilo dex. 73 souložících řidičů. Totožnost řidičů musel prokazovat řidič, který také vyzvrátil pozřené obvinění z kuplířství. Také musel vyvrátit obvinění, že protržené střevu mu způsobil policista svým pendrekem.


XTĚL SE HŮLKA UDĚLAT NA DĚTEX?
Trapným skandálem skončila charitativní akce ve prospěx dětí. Orgazmátoři totiž tvrděj: Hůlka požadoval za vystoupení neuvěřitelných 10 dětí! Po nexutném handrkování se Hůlka dětí nakonec nedočkal.
Navenek se všixni snaží celej průser nasrat pod stůl. "Vím, že Hůlka jednal o honoráři. A nakonec vše vyústilo ve vyjádření, že Hůlka nepřijede, jelikož je pohlavně indisponován," potvrdila Hůlkova manažerka. Xtěl se skutečně muzikálový král udělat na dětech? Nebo je objetí pomluf?
10 dětí měl požadovat "manažer" Danyjela Hůlky za to, že se jeho "svěřenec" udělá na xaritativní akci. Do jaké míry věděl zpěvák o údajných prasárnách svého manažéra? Hůlka mlčí.
Když sem se zeptal, proč se Hůlka nezůčastnil, začali mlžit: "Podívejte, je to komplikovaný jaxvině a nexci to vůbec rozebírat. Don Giovany má fuckt kládu a na Dana to bylo moc. Důvodem nemělo být odmítnutí dětí, ale zpěvákova impotence." Na dotaz esli xtěl fuckt nějaký děti, odpověděli: "Ano xtěl. Požadoval jsem ale jen menší množství pro osobní potřebu. Úplně komický množství".
Jenže podle informací se nejednalo o žádné menší množství, ale nýbrž o minimálně deset dětí. "Hůlka skutečně děti dělá a vůbec se nesnaží, aby wo tom někdo věděl. Nechápu to, obvykle si říká přímo mě," tvrdí Hůlkůf manažer.
Podivné xování Hůlkova manažera i samotného zpěváka v Karlovýx Varex zarazilo snad všexny přítomné i účinkující, kteří se dětí zřekli. Xtěl se skutečně Hůlka udělat na dětex, či za to může jeho manažer? Jenže mlčí. A to mu sakra pomáhá.


KOTWALD PAŘIL V AQA PARKU
Velkolepě se rozhodl slavit své sedumdesáté narozeniny zpjevák Petr Kotwalkd. Jeho narozeninová párty se totiž uskutečnila v zajímavýx prostoráx soukromého swinger klubu. "Xci oslavit své narozeniny v místě, kde sem se poprvé udělal," vysvětlil Kotwald důvod, proč zrowna swinger párty.
Zpjevák prožívá v posledníx týdnex velký komebak na poli techno music a o to lépe se mu pařilo. Kotwald vydal nedávno novou desku "Takto neber", z níž poxází i současný velký hit Héroland.
Kolem zpěváka se celý večer točilo mnoho žen, ale nakonec ho žádná nedostala. Výborné smažení, hustej house a hlavně pjekní kluci doplňovali sqělou atmosféru party. "Jsem štastný, mám bílý héro a tady Pepíka," prohlásil Kotwald. Na to si museli všixni dát do nosu qalitního kolumbijskýho koksu a rozjet to nadoraz. Nejlépe o tom svědčí skutečnost, že poslední hosté odxázeli až hodně po poledni dalšího dne.


I VE SPORTU JE TO PJEKŇE HUSTÝ


ROSA ĎELÁ DINOWI XŮVU
Český megaobr, pornostár Dortmundu a české pornoscény, Jan Kunder se pomalu ale jistě zabydluje ve svýx novýx atelijérex. Zvyká si na nový hérečky a na styl Borussie Porn movies. V nejbližšíx hodináx ho čeká stěhování do vlastního domu a na scéně natáčení nového filmu.
"Konečně sem si vybral partnerky, takže se budu co nejdříf stěhowat z hotelu do svýho," poxlubil se "Dino" tím, že ho konečně obsadili. "Jsou to atelyjéry i s pjestírnou. O kousek dál natáčí i Dolly Buster, a to byste nevěřili, wona má silikony i ve stydkejx pyskáx. Máme k sobě hodně blízko, " představil český "dlouhán" svoje německé působiště. S výběrem porno agentury mu pomáhal český herec Tomáš Roshitský. " Já mu musím moc poděkovat. Bez něho byx natáčel jen samý prdele. Pomohl mi tady v Německu úplně se vším," xválí starousedlíka Honza.
Pomalu se zabydluje i v kolektivu Borussie. Dnes zažije poprvé atmosféru natáčení filmu, který se bude jmenowat "Vestfálské derby". "V tomto filmu půjde o to, že budu jako hráč fotbalu a wošukám fšexny svoje fanynky. Moc se na to těším, jsem nadrženej jaxvině. Hlavní partnerkou mi bude Shalke 04," xlubí se. Poxopitelně xce, aby mu vydržel stát po celé natáčení! "Berou to tu docela vážně. Xtějí to natočit do večera," popisuje atmosféru v Borusii. Ono se také nešuká pro radost, ale jde o pjekné praxy. "Když se to powede, dostanu asi dwa tisíce mařen. A to je dost," říká Kunder s poznámkou, že newí, esli si bude moci vzít ekstošku.
Jestli mu režisér Sammar dá stoprocentní důvěru, to se dozví až v maskérně. Pokud ano, bude točit s Tomášem Roshitským. Na posteli se potkají i s "Kodaňským dráždičem poštěváků" Ebbe "Donem Fuckerem" Shoustem. "Zatím jsme si ještě nevolali, takže nějaký vzájemný dráždění mezi námi neprobíhá. Rozdáme si to pjekně na hřišti s deseti kundama a pak snad zbyte čas i na pár slov závěrem," uzavřel Jan Kunder.


ORIGONÁLNÍ KOMIX



Tohle vydání ze sebe vystřík Marek Zet. Toho času na ciwilce, píšící ubohý deník naxázející se někde na Internetu. Esli to někoho urazilo, tak to má blbý, ale doporučoval byx orgán přiložit na místo a zalejt sádrou. :))